jueves, 29 de abril de 2010
El dia que senti que me mori y fui al paraiso
Invitación de un Sábado a la noche (estas más sola que Adán en el día de la madre y aceptas salir)
No tropezaras dos veces con la misma piedra.... tropezaras 2, 3, 4, 5....
1) Entendelo, Walt disney plagio a Hans Christian Andersen y en sus cuentos las princesas siempre terminaban estirando la pata:
Porque las mujeres tenemos la puta costumbre de proyectar nuestros deseos mas desesperados de encontrar la media naranja en cada chongo mas o menos potable que se cruce? Lo conociste te gusto, te cerro y listo.. es simple! Nada de sueños diurnos sobre el tipo en cuestión... si sabes de que te hablo... la casita en la pradera, el arco iris, el anillo de casamiento y un torso... un torso fornido a lo Cristian Sancho (si vamos a soñar soñemos bien, tampoco somos tan boludas) al cual le pegamos con boligoma mental la cara de cada chongo potable que se nos cruza. Acaso el arbolito lo adornas antes del ocho de diciembre? NONONONONONO pebetaaaaaa, ojito ojete, esos jueguitos oniricos despues hacen que una quiera darse 500 tucumanos contra un murallon de realidad mas duro que el concreto. Y resulta que despues de varios meses de darse contra el murallon caes en la cuenta de que el torso tiene que ir a figurella y quedarse internado en terapia intensiva de por vida, la cara del papito de sancho se esfumo y es mas parecida a la de la hiena barrios despues de un choque multiple en la panamericana (juro que no quise hacer un chiste negro), la casita en la pradera es una habitacion monoambiente en la casa de papi y mami (mono - ambiente, porque tiene olor a mierda de zoologico abandonado, a menos que la madre no se hincho las bolas de levantarle las medias y los calzones sucios del piso al boludon treinton del chiquito)... el unico anillo que vas a recibir es un cinturon gastrico para que no te cuelgue en el culo todas las mierdas caloricas con las que te vas a atorar intentando ahogar tus sentimientos de frustracion y mas que arco iris, el pronostico meteorologico anuncia que lloveran soretes de punta.... y todos directo a tu cabeza!
2) El dia D:
Cita programada con el caño mas lindo sobre la faz de la tierra (guarda que aplica el primer punto eh?). Tenes la confirmacion, la fecha y la hora, y una cara de estar mas caliente que un maori haciendo el hacka antes de un primer tiempo... y que haces of course...le pedis desesperada asesoramiento a toooda la muchachada amiga femine. Todas, obviamente te responderan de manera mas o menos similar a un ANDA RE PERRAAAAAAAAA!.
Resultado: te tiras todo el ropero encima y le das a la base correctora y al tapaojeras como si fueran cerecita y enduido en una obra en construccion. Fuck! te salio un grano tremendo en la punta de la nariz... ergo, aplicas mas tapaojeras y corrector, al punto de que con tal cantidad de maquillaje podes hacer un surco en tu cara y plantar soja sin que te apliquen retenciones.
Intentas de modo alternativo hacerte una exfoliacion casera con la toalla a ver si el grano disminuye, y terminas logrando un efecto caspa para nada favorecedor, que obviamente no es buena combinacion con la aplicacion de una nueva dosis de maquillaje para tapar la cagada que te mandaste. Al final te resultaba mas economico comprarte una lata de albalatex.
Y el grano no se fue te aviso... se te caga de risa en la punta de la nariz, mas rojo y mas grande que antes... Te contaron por ahi que el dentifrico tiene efecto frio, asi que no tenes mejor idea que meterle dentifrico al grano, y ahora tu cara es una masa nevada y mentolada de caspa, base, corrector y tapaojeras.
A esto se le suma que en un rapto de memoria recordas que no estas depilada. No es que la idea sea entregar el rosquete en la primera salida y se den cuenta de tu desesperacion, pero una siempre tiene que estar preparada para la revolucion armada. De ultima sabes por tus amigos hombres, que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, pero al menos que tu agujero sea el mas acogedor y el mas libre de malezas. Es condicion sine qua non rapar la chola para que haga la colimba.
Entiendase, tener en el cuerpo mas arbustos y vegetacion que el Amazonas no esta mas de moda... ni en Europa ni aca, asi que olvidate de esas peliculas francesas en donde las minas tenian un criadero de nutrias en los sobacos y los tipos las miraban con ganas... no da!!!!
La falta de depilacion es clasico signo de que aunque te hagas la ligera y la promiscua, hace años luz que no ves un choto ... literalmente... ni el choto, ni un chongo aceptable dueño del choto en cuestion. Asi que mas que en epilady inverti en un buen par de lentes con aumento mi amor...
Para salir del paso, agarras una maquinita sin filo olvidada de algun ex novio (trae mala suerte!), y dado a que el tiempo apremia y ya tardaste una hora intentando tapar el volcan lanin que te salio en la nariz, pasas la maquinita sin asco... Resultado: no solo no logras terminar de cortar esa barba de mono capuchino entrado en edad, sino que ademas te ocasionas cortes multiples en toda la chucha. Antitetanica por favor.
Mensajito de texto... estoy abajo... Como si ya no estuvieras lo suficientemente nerviosa para que te metan mas presion!!!! Falta el pelo humedo envuelto en la toalla y cambiar ese jean que no te convence porque no es para nada sexy, pero era lo unico que no estaba en el laverrap que te cerro por vacaciones un dia despues de que dejaras toooda tu indumentaria ahi (no les digo que la ley de murphy femenina existe??). Asi que intentas sacarte el jean rotoso con una mano y ponerte una mini que es mas cortita que un repasador en un intento de perrez, mientras intentas pasarte la planchita sobre el pelo humedo para ganar tiempo. En consecuencia, con esa pollera ahora podes recuperar lo invertido en base y corrector ganandote unos pesos en los bosques de palermo y te quemas toda la frente con la planchita.
Timbre. Mas desesperacion.... te echas el primer perfume que encontras y por intentar delinearte los ojos a las apuradas, parece que fueras a hacer un casting para la naranja mecanica.
Bajas con pinta de mapache looser soriasico travestido con olor a henno de pravia, y tu cena/salida resulta en el tema de la entrada anterior, sino es que el pibe pone tercera y huye a los piques...
Consejo: anda con el grano, los pelos al viento, las zapatillas, el jean, la selva un poco cortada, y la cara con un poco UN POOOOOCOOO de maquillaje. Y si no le gusta, ya lo diria el Diego... QUE LA CHUPEN. QUE LA SIGAN CHUPANDO!
3) Madre Teresa hubo una sola: recuerdo con cariño esta frase dicha por una terapeuta muy querida. Si queres hacer algo por el projimo anda a la accion catolica, a los boys scouts, a la cruz roja, a medicos sin fronteras... pero no hagas caridad emocional mi estimada!!!...
Y este punto no se aplica solo a ex o chongos nuevos, sino a todo tipo de relacion humana (pareja, familia, amigos, trabajo, etc).
Aclaremos algo: una cosa es ser comprensiva y otra muy distinta es ser pelotuda, aunque la linea que separa estos dos conceptos suele ser muy muy delgada.
Resulta que una termina implosionando por fumarse todos los conflictos ajenos, y cuando llega el punto de explosion sana del enojo, terminas siendo una bruja guacha reventada (y a esta que bicho le pico?). Haganme caso, destilar nuestra honestidad brutal y el egoismo en pequeñas dosis es mejor que ser el baston emocional de absolutamente todos tus conocidos y parientes cagando en algun momento toda la mierda acumulada de un solo empujon. Es como el cuento del mendigo... si todos los dias le das la moneda de un peso sos buena samaritana... pero el dia que le das 50 centavos porque no llegas con el bondi, sos una codito hija de puta. nonononono, craso errorrrrrr!!! Si todavia tenes ganas de ser una enfermera del amor, al menos ponete un consultorio y cobra una tarifa por ello, asi despues podes subvencionar los gastos de tu propio terapeuta.
4) Haciendose la estupida la pasas mejor:
Sabio consejo heredado de mis queridas amigas / parientes con mas baldosas pisadas que yo. Nunca pero nunca hay que decir * deja deja que lo hago yo* NUNCAAAAA! sacrilegio a la colectividad femenina! Si el cuerito esta roto, si hay que cambiar la rueda de auxilio, si hay que pagar la cuenta en la primera cita, y se te ocurre repetir estas palabritas magicas en un dejo de feminismo pedorro, cagaste no hay retorno... anda comprandote la llave inglesa, el destornillador, la cuchara de albañil, el overol y ahorrando para una buena cuenta bancaria. Hacerse la independiente en estos rubros, no suma puntos y solo logra que cuando llegues a tu casa reventada tengas que ponerte a hacer trabajos de plomeria con la raya del culo al aire.
V.
Porque las mujeres tenemos la puta costumbre de proyectar nuestros deseos mas desesperados de encontrar la media naranja en cada chongo mas o menos potable que se cruce? Lo conociste te gusto, te cerro y listo.. es simple! Nada de sueños diurnos sobre el tipo en cuestión... si sabes de que te hablo... la casita en la pradera, el arco iris, el anillo de casamiento y un torso... un torso fornido a lo Cristian Sancho (si vamos a soñar soñemos bien, tampoco somos tan boludas) al cual le pegamos con boligoma mental la cara de cada chongo potable que se nos cruza. Acaso el arbolito lo adornas antes del ocho de diciembre? NONONONONONO pebetaaaaaa, ojito ojete, esos jueguitos oniricos despues hacen que una quiera darse 500 tucumanos contra un murallon de realidad mas duro que el concreto. Y resulta que despues de varios meses de darse contra el murallon caes en la cuenta de que el torso tiene que ir a figurella y quedarse internado en terapia intensiva de por vida, la cara del papito de sancho se esfumo y es mas parecida a la de la hiena barrios despues de un choque multiple en la panamericana (juro que no quise hacer un chiste negro), la casita en la pradera es una habitacion monoambiente en la casa de papi y mami (mono - ambiente, porque tiene olor a mierda de zoologico abandonado, a menos que la madre no se hincho las bolas de levantarle las medias y los calzones sucios del piso al boludon treinton del chiquito)... el unico anillo que vas a recibir es un cinturon gastrico para que no te cuelgue en el culo todas las mierdas caloricas con las que te vas a atorar intentando ahogar tus sentimientos de frustracion y mas que arco iris, el pronostico meteorologico anuncia que lloveran soretes de punta.... y todos directo a tu cabeza!
2) El dia D:
Cita programada con el caño mas lindo sobre la faz de la tierra (guarda que aplica el primer punto eh?). Tenes la confirmacion, la fecha y la hora, y una cara de estar mas caliente que un maori haciendo el hacka antes de un primer tiempo... y que haces of course...le pedis desesperada asesoramiento a toooda la muchachada amiga femine. Todas, obviamente te responderan de manera mas o menos similar a un ANDA RE PERRAAAAAAAAA!.
Resultado: te tiras todo el ropero encima y le das a la base correctora y al tapaojeras como si fueran cerecita y enduido en una obra en construccion. Fuck! te salio un grano tremendo en la punta de la nariz... ergo, aplicas mas tapaojeras y corrector, al punto de que con tal cantidad de maquillaje podes hacer un surco en tu cara y plantar soja sin que te apliquen retenciones.
Intentas de modo alternativo hacerte una exfoliacion casera con la toalla a ver si el grano disminuye, y terminas logrando un efecto caspa para nada favorecedor, que obviamente no es buena combinacion con la aplicacion de una nueva dosis de maquillaje para tapar la cagada que te mandaste. Al final te resultaba mas economico comprarte una lata de albalatex.
Y el grano no se fue te aviso... se te caga de risa en la punta de la nariz, mas rojo y mas grande que antes... Te contaron por ahi que el dentifrico tiene efecto frio, asi que no tenes mejor idea que meterle dentifrico al grano, y ahora tu cara es una masa nevada y mentolada de caspa, base, corrector y tapaojeras.
A esto se le suma que en un rapto de memoria recordas que no estas depilada. No es que la idea sea entregar el rosquete en la primera salida y se den cuenta de tu desesperacion, pero una siempre tiene que estar preparada para la revolucion armada. De ultima sabes por tus amigos hombres, que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, pero al menos que tu agujero sea el mas acogedor y el mas libre de malezas. Es condicion sine qua non rapar la chola para que haga la colimba.
Entiendase, tener en el cuerpo mas arbustos y vegetacion que el Amazonas no esta mas de moda... ni en Europa ni aca, asi que olvidate de esas peliculas francesas en donde las minas tenian un criadero de nutrias en los sobacos y los tipos las miraban con ganas... no da!!!!
La falta de depilacion es clasico signo de que aunque te hagas la ligera y la promiscua, hace años luz que no ves un choto ... literalmente... ni el choto, ni un chongo aceptable dueño del choto en cuestion. Asi que mas que en epilady inverti en un buen par de lentes con aumento mi amor...
Para salir del paso, agarras una maquinita sin filo olvidada de algun ex novio (trae mala suerte!), y dado a que el tiempo apremia y ya tardaste una hora intentando tapar el volcan lanin que te salio en la nariz, pasas la maquinita sin asco... Resultado: no solo no logras terminar de cortar esa barba de mono capuchino entrado en edad, sino que ademas te ocasionas cortes multiples en toda la chucha. Antitetanica por favor.
Mensajito de texto... estoy abajo... Como si ya no estuvieras lo suficientemente nerviosa para que te metan mas presion!!!! Falta el pelo humedo envuelto en la toalla y cambiar ese jean que no te convence porque no es para nada sexy, pero era lo unico que no estaba en el laverrap que te cerro por vacaciones un dia despues de que dejaras toooda tu indumentaria ahi (no les digo que la ley de murphy femenina existe??). Asi que intentas sacarte el jean rotoso con una mano y ponerte una mini que es mas cortita que un repasador en un intento de perrez, mientras intentas pasarte la planchita sobre el pelo humedo para ganar tiempo. En consecuencia, con esa pollera ahora podes recuperar lo invertido en base y corrector ganandote unos pesos en los bosques de palermo y te quemas toda la frente con la planchita.
Timbre. Mas desesperacion.... te echas el primer perfume que encontras y por intentar delinearte los ojos a las apuradas, parece que fueras a hacer un casting para la naranja mecanica.
Bajas con pinta de mapache looser soriasico travestido con olor a henno de pravia, y tu cena/salida resulta en el tema de la entrada anterior, sino es que el pibe pone tercera y huye a los piques...
Consejo: anda con el grano, los pelos al viento, las zapatillas, el jean, la selva un poco cortada, y la cara con un poco UN POOOOOCOOO de maquillaje. Y si no le gusta, ya lo diria el Diego... QUE LA CHUPEN. QUE LA SIGAN CHUPANDO!
3) Madre Teresa hubo una sola: recuerdo con cariño esta frase dicha por una terapeuta muy querida. Si queres hacer algo por el projimo anda a la accion catolica, a los boys scouts, a la cruz roja, a medicos sin fronteras... pero no hagas caridad emocional mi estimada!!!...
Y este punto no se aplica solo a ex o chongos nuevos, sino a todo tipo de relacion humana (pareja, familia, amigos, trabajo, etc).
Aclaremos algo: una cosa es ser comprensiva y otra muy distinta es ser pelotuda, aunque la linea que separa estos dos conceptos suele ser muy muy delgada.
Resulta que una termina implosionando por fumarse todos los conflictos ajenos, y cuando llega el punto de explosion sana del enojo, terminas siendo una bruja guacha reventada (y a esta que bicho le pico?). Haganme caso, destilar nuestra honestidad brutal y el egoismo en pequeñas dosis es mejor que ser el baston emocional de absolutamente todos tus conocidos y parientes cagando en algun momento toda la mierda acumulada de un solo empujon. Es como el cuento del mendigo... si todos los dias le das la moneda de un peso sos buena samaritana... pero el dia que le das 50 centavos porque no llegas con el bondi, sos una codito hija de puta. nonononono, craso errorrrrrr!!! Si todavia tenes ganas de ser una enfermera del amor, al menos ponete un consultorio y cobra una tarifa por ello, asi despues podes subvencionar los gastos de tu propio terapeuta.
4) Haciendose la estupida la pasas mejor:
Sabio consejo heredado de mis queridas amigas / parientes con mas baldosas pisadas que yo. Nunca pero nunca hay que decir * deja deja que lo hago yo* NUNCAAAAA! sacrilegio a la colectividad femenina! Si el cuerito esta roto, si hay que cambiar la rueda de auxilio, si hay que pagar la cuenta en la primera cita, y se te ocurre repetir estas palabritas magicas en un dejo de feminismo pedorro, cagaste no hay retorno... anda comprandote la llave inglesa, el destornillador, la cuchara de albañil, el overol y ahorrando para una buena cuenta bancaria. Hacerse la independiente en estos rubros, no suma puntos y solo logra que cuando llegues a tu casa reventada tengas que ponerte a hacer trabajos de plomeria con la raya del culo al aire.
V.
miércoles, 28 de abril de 2010
El dia que te quisiste hacer bien la gata y te salio para el orto!
El dia que te quisiste hacer la gata y te salio bien para el orto... Fue ese dia en donde decidiste hacerte bien la macha, y empezar a tirotear al mejor estilo Al Capone. Te pusiste la mejor pilcha y decidiste bajarle la caña a aquel muñeco que por diferentes motivos habias postergado. Superada total nunca contemplaste que te podia ir mal. Entonces con tu voz mas sexy, con la pilcha mas de perra que puedas tener lo encaras... Obviamente ya lo conoces lo que te deja el terreno un poco mas hallanado.
La conversación seria la siguiente:
Vos: "Hola, lindo como estas"
El: Todo bien y vos"
(trago de por medio)
Vos; feliz , volvi a la solteria asi que mejor imposbile (mentira total y absoluta)
El: que bueno ese tipo no era para vos (mentira en realidad le chupa un huevo)
(tomas tu daikiri con la pajita mirandolo de reojo haciendote la re gata)
Vos: la verdad que si no daba mas la relación (mentira estas mas despechada que Granata cuando el Ogro Fabiani la dejo por la Vanucci)
El: bueno , me alegro disfruta entonces (mmm inicio de señal que no hay tanto interes)
Vos: Y si estamos en eso.... (por dentro pensas Dios tirame una soga)
El: tus cosas, el laburo,
Vos: bien todo bien por suerte (nunca digas que estas cansada sintoma de vieja chota)
El: Buenisimo (cricri crici-grillo de fondo)
Vos: la verdad que si (Dios tirame una soga BIS!!!
Se miran sin nada que decir...pero te sale la gata de adentro y tomas las riendas
Vos: Me vas a seguir histeriqueando?
El: disculpame si lo tomaste asi pero nada que ver
TE ACABAN DE TIRAR UN VASO DE AGUA DE LA ANTARTIDA ENCIMA
Vos: Dale no te hagas el boludo ( Dios salvame de esta)
El: No en serio negra, nada que ver.
Vos; (tratando de hacerte la superada) no como pense que antes y ahora... (medio que no sabes que mierda decir)
El (te interrumpe) de hecho te cuento que estoy saliendo con alguien, y la verdad no quiero cagarlo
TE ACABAN DE TIRAR UNA TORRE DE LADRILLOS ENCIMA... TE PULVERIZARON
Vos: No, todo bien, solo pense, pero me equivoque APARTE TE RE FELICITO (mentiraaaaaaaaaaaaaaaa queres que la tierra se abra y te trague para siempre)
El: gracias es divina (hdp no fue suficiente que me hayas cortado el rostro para que encimas me cuentes que es divina,,,,pero que carajo me importa!)
Vos: que bueno, me alegro tanto por vos te lo mereces (por dentro pensas morite!)
CON TU EGO POR EL PISO BUSCAS LA EXCUSA MAS PEDORRA COMO QUE TENGO QUE IRME AL BAÑO QUE ME ESPERAN LAS CHICAS TE DAS MEDIA VUELTA Y TE METES EL DAIQUIRI (que encima era un asco) EN EL CULO!!!!
MORALEJA: ANTES DE HACERTE LA GATA AVERIGUA SI HAY AGUA PORQUE PODES SALIR HERIDA!!!!!
La conversación seria la siguiente:
Vos: "Hola, lindo como estas"
El: Todo bien y vos"
(trago de por medio)
Vos; feliz , volvi a la solteria asi que mejor imposbile (mentira total y absoluta)
El: que bueno ese tipo no era para vos (mentira en realidad le chupa un huevo)
(tomas tu daikiri con la pajita mirandolo de reojo haciendote la re gata)
Vos: la verdad que si no daba mas la relación (mentira estas mas despechada que Granata cuando el Ogro Fabiani la dejo por la Vanucci)
El: bueno , me alegro disfruta entonces (mmm inicio de señal que no hay tanto interes)
Vos: Y si estamos en eso.... (por dentro pensas Dios tirame una soga)
El: tus cosas, el laburo,
Vos: bien todo bien por suerte (nunca digas que estas cansada sintoma de vieja chota)
El: Buenisimo (cricri crici-grillo de fondo)
Vos: la verdad que si (Dios tirame una soga BIS!!!
Se miran sin nada que decir...pero te sale la gata de adentro y tomas las riendas
Vos: Me vas a seguir histeriqueando?
El: disculpame si lo tomaste asi pero nada que ver
TE ACABAN DE TIRAR UN VASO DE AGUA DE LA ANTARTIDA ENCIMA
Vos: Dale no te hagas el boludo ( Dios salvame de esta)
El: No en serio negra, nada que ver.
Vos; (tratando de hacerte la superada) no como pense que antes y ahora... (medio que no sabes que mierda decir)
El (te interrumpe) de hecho te cuento que estoy saliendo con alguien, y la verdad no quiero cagarlo
TE ACABAN DE TIRAR UNA TORRE DE LADRILLOS ENCIMA... TE PULVERIZARON
Vos: No, todo bien, solo pense, pero me equivoque APARTE TE RE FELICITO (mentiraaaaaaaaaaaaaaaa queres que la tierra se abra y te trague para siempre)
El: gracias es divina (hdp no fue suficiente que me hayas cortado el rostro para que encimas me cuentes que es divina,,,,pero que carajo me importa!)
Vos: que bueno, me alegro tanto por vos te lo mereces (por dentro pensas morite!)
CON TU EGO POR EL PISO BUSCAS LA EXCUSA MAS PEDORRA COMO QUE TENGO QUE IRME AL BAÑO QUE ME ESPERAN LAS CHICAS TE DAS MEDIA VUELTA Y TE METES EL DAIQUIRI (que encima era un asco) EN EL CULO!!!!
MORALEJA: ANTES DE HACERTE LA GATA AVERIGUA SI HAY AGUA PORQUE PODES SALIR HERIDA!!!!!
martes, 27 de abril de 2010
LAS PROMESAS INCUMPLIDAS....Primera parte
Agradezco al mentor espiritual de estas reflexiones, mi amigo "El Pajaro" y al "Negro" que con sus anécdotas aportaron al blog...
En esta entrada vamos a detallar las famosas frases que dicen los hombres para salir del apuro (esto dicho por un homo sapiens...erectus, fundamentalmente erectus). Mujeres leer con atención porque pueden ser otra víctima del engaño...
1. "NO SOS VOS, SOY YO": Esta frase se traduce en "La verdad prefiero quedarme en mi casa mirando un partido de futbol con los muchachos porque vos en realidad no me calentas un carajo y prefiero invertir mi tiempo jugando a la play antes de verte a vos" OUCH! cruda es la realidad, no? Si señoras/señoritas/mujeres...es asi, el "no sos vos soy yo" es una manera elegante de decir que no le gustaste un carajo y que pedrito, juancito o pepito como llamen a su miembro necesitaria de una grua para levantarse frente a ustedes sin ropa. Por eso en su caracter diplomatico recurre a este cliche para no quedar tan mal parado porque siempre en un acto de soledad con las cosas dichas de manera sutil puede recurrir a vos para un TOCO Y ME VOY. Si automaticamente te dice no me calentas un carajo se le pudrio el rancho.
2. "HABLAMOS"... Esta es una muletilla muchas veces utilizada despues de una primera cita...¿pero que es lo que realmente significa? La realidad es que no me gustaste un carajo y ni siquiera pienso gastar 20 centavos en un mensaje de texto y ni hablar de una llamada, pero no tengo las pelotas para decirte prefiero agarrarme los huevos con el cajón antes de volverte a ver... Por eso señoritas no se queden en sus casas esperando ese llamado porque lo más probable es que nunca llegue!!!!
3. "CON LA OTRA ES SOLO SEXO".... Mentiraaaaaaaaa es una manera sútil de tener el pan y la torta! Que carajo significa que con la otra tiene sexo??? Que a vos te quiere o peor quiere inducirte a pensar que no te es infiel porque los sentimientos estan con vos? Pero por favor hombres, sean más sútiles si van a mentir , mientan directamente no digan que con la otra es sólo sexo!!!! Que asco y despues pretenden empernarte a vos??? Este tipo de hombres son tan acaparadores que solo se podria definir como"los dueños de todas las conchas" Pero por favor me quedo con mi amigo patovibrador antes que me toques con tu puntero láser...
4."¿VIVIS SOLA?"...Esta es mundial... Es la manera elegante de calcular cuanto va a gastar con nosotras en una noche ya que si vivimos solas intentan con cualquier excusa ganar nuestros departamentos para asi abaratar los costos y no gastar en telo..LEASE: UN RATA...Huyannnnnnnnnnnnnnnnn !!!
5."TE PROMETO QUE ME SEPARO" Si bien estos homo sapiens tendrán un analisis individual y particular en otra entrada de este blog, sinteticamente la definicion seria "me empomo a mi mujer por obligación y vos sos la trola que me da placer".
6."QUE EL TE DE LA PLATA Y EL AMOR, QUE YO TE DOY EL CUERPO"..Esta es la definición del homo sapiens experto en gallineros ajenos mas conocido como "PATA DE LANA". Son aquellos que no le quieren hacer a la amante ni siquiera un regalo comprado en la Salada y que siempre intenta tener sexo en el auto del esposo para no gastar en el telo. Sino recortan los cupones de Clarín para los descuentos del telo(que triste!!!).LEASE: OTRO RATA!!! Huyannnnnnnnnnnn
7."NO TE PREOCUPES, NO TENGO NADA"- Este el homo sapiens más peligroso calificado como suicida que se la quiera poner a todo que se le cruza que pese mas de 30 kilos y que tenga más de 37 grados (sino en ese caso seriamos la "famosa muertita") o también definido como homo sapiens suicida desmemoriado que ni siquiera pasó por un kiosco a comprar forros.LEASE OTRO RATA. En ambos casos cuidense o huyannnnnnnnnnnnnnn.
En esta entrada vamos a detallar las famosas frases que dicen los hombres para salir del apuro (esto dicho por un homo sapiens...erectus, fundamentalmente erectus). Mujeres leer con atención porque pueden ser otra víctima del engaño...
1. "NO SOS VOS, SOY YO": Esta frase se traduce en "La verdad prefiero quedarme en mi casa mirando un partido de futbol con los muchachos porque vos en realidad no me calentas un carajo y prefiero invertir mi tiempo jugando a la play antes de verte a vos" OUCH! cruda es la realidad, no? Si señoras/señoritas/mujeres...es asi, el "no sos vos soy yo" es una manera elegante de decir que no le gustaste un carajo y que pedrito, juancito o pepito como llamen a su miembro necesitaria de una grua para levantarse frente a ustedes sin ropa. Por eso en su caracter diplomatico recurre a este cliche para no quedar tan mal parado porque siempre en un acto de soledad con las cosas dichas de manera sutil puede recurrir a vos para un TOCO Y ME VOY. Si automaticamente te dice no me calentas un carajo se le pudrio el rancho.
2. "HABLAMOS"... Esta es una muletilla muchas veces utilizada despues de una primera cita...¿pero que es lo que realmente significa? La realidad es que no me gustaste un carajo y ni siquiera pienso gastar 20 centavos en un mensaje de texto y ni hablar de una llamada, pero no tengo las pelotas para decirte prefiero agarrarme los huevos con el cajón antes de volverte a ver... Por eso señoritas no se queden en sus casas esperando ese llamado porque lo más probable es que nunca llegue!!!!
3. "CON LA OTRA ES SOLO SEXO".... Mentiraaaaaaaaa es una manera sútil de tener el pan y la torta! Que carajo significa que con la otra tiene sexo??? Que a vos te quiere o peor quiere inducirte a pensar que no te es infiel porque los sentimientos estan con vos? Pero por favor hombres, sean más sútiles si van a mentir , mientan directamente no digan que con la otra es sólo sexo!!!! Que asco y despues pretenden empernarte a vos??? Este tipo de hombres son tan acaparadores que solo se podria definir como"los dueños de todas las conchas" Pero por favor me quedo con mi amigo patovibrador antes que me toques con tu puntero láser...
4."¿VIVIS SOLA?"...Esta es mundial... Es la manera elegante de calcular cuanto va a gastar con nosotras en una noche ya que si vivimos solas intentan con cualquier excusa ganar nuestros departamentos para asi abaratar los costos y no gastar en telo..LEASE: UN RATA...Huyannnnnnnnnnnnnnnnn !!!
5."TE PROMETO QUE ME SEPARO" Si bien estos homo sapiens tendrán un analisis individual y particular en otra entrada de este blog, sinteticamente la definicion seria "me empomo a mi mujer por obligación y vos sos la trola que me da placer".
6."QUE EL TE DE LA PLATA Y EL AMOR, QUE YO TE DOY EL CUERPO"..Esta es la definición del homo sapiens experto en gallineros ajenos mas conocido como "PATA DE LANA". Son aquellos que no le quieren hacer a la amante ni siquiera un regalo comprado en la Salada y que siempre intenta tener sexo en el auto del esposo para no gastar en el telo. Sino recortan los cupones de Clarín para los descuentos del telo(que triste!!!).LEASE: OTRO RATA!!! Huyannnnnnnnnnnn
7."NO TE PREOCUPES, NO TENGO NADA"- Este el homo sapiens más peligroso calificado como suicida que se la quiera poner a todo que se le cruza que pese mas de 30 kilos y que tenga más de 37 grados (sino en ese caso seriamos la "famosa muertita") o también definido como homo sapiens suicida desmemoriado que ni siquiera pasó por un kiosco a comprar forros.LEASE OTRO RATA. En ambos casos cuidense o huyannnnnnnnnnnnnnn.
No lo tengo que hacer, no lo tengo que hacer...lo hice (que boluda que soy!)
No lo tengo que hacer, no lo tengo que hacer...dicho que muchas veces has reproducido en tu cabeza mientras mirabas con cara de desesperación a tu celular...Ahi tu famosa voz interior (en honor a mi amiga "V") "si lo llamas quedas como una pelotuda", "si lo llamas quedas desesperada", "si lo llamas va a saber que seguis muerta con el"...de repente te ves sumergida dentro de una lucha interna que denominaremos "si hay desesperación que no se note" vs "sigo enganchada hasta las tetas"... Es una pulseada, la voz interior te grita a todo volumen "NO LO HAGAS NENAAAAAAAAAAAAAAA" la voz exterior te dice "HA-CE-LO NENAAAAA". Se te hace eterno, te fumas un atado de cigarrillos pretendiendo calmar esa ansiedad que te corre por las venas... Sentis el latido de tu corazon, el tic tac del reloj de la pared ya no es un "tic tac" sino es un martillo que te dice "llamalo-no lo llames", "llamalo-no lo llames", "llamalo-no lo llames". Intentas recordar todo lo peor para no caer en la tentación de satanás, te haces mierda con los peores recuerdos...Pero en esos eternos momentos de debilidad nada parece importarte...solo queres comunicarte con alguna excusa estupida como me olvide una bombacha en tu casa, devolveme las llaves, "me mentiste me engañaste me dijiste que nunca"...(al mejor estilo Pimpinela). Objetivo:contacto. No lo tengo que hacer, no lo tengo que hacer... no lo tengo que hacer...Apagaste el ultimo pucho, paso la tormenta en tu cabeza,te vas a dormir ..ya esta pasaste la franja de gaza... tenes tu cabecita apoyada en la almohada, estas a salvo... estas por caer dormida... y saltas de la cama como si tu hubieran puesto un resorte en el culo!!! Agarraste el telefono y marcaste gano esa voz conchuda que te decia "HACELO NENAAAAAAAAAAAAAAA". Llamaste, te atendio, y hubiera sido mejor que no lo hiciera. Te quisiste hacer la superada y te salio bien para el orto, pero bien para el ortoooooooo, no solo se noto tu intereses/desesperacion sino que del otro lado del telefono sentiste una indiferencia total y absoluta ...chocaste contra el iceberg PEOR QUE EL TITANIC! y Yo siempre dije que si Kate Winslet hubiera pesado 10 kilos menos, Di Caprio se hubiera salvado porque los dos entraban en la balsa....pero no el guion no fue ese como no fue el tuyo. Te queres matarrrrrrrrrrrrrrrr , ya esta ya hiciste la cagada. O peor..llamaste y del otro lado te dijeron "quien es?", uy.... peor que la patada china de Bruce Lee en "Operación Dragón" . En ese instante no sabes si cortar, putear, o hacerte la reverenda pelotuda y decirle "perdoname me equivoqué". Lamento decirle que ya esta...quedaron como pelotudas. El tipo con el ego por el cielo, y vos volves a la cama arrastrando tus pies, queres romper todo lo que se te cruza por el camino, intentas ahogarte con la almohada pero tu instinto de supervivencia puede mas que tu instinto asesino! Queres matar a tu voz interior pero no podes, pero vive en vos, se alimenta de tus pensamientos, es una perra que durante 24 horas no te deja en paz, es la culpable de todo, pero es la misma que te dice yo te di dos alternativas y vos quisiste LA PRIMERA!!!MUERTE A LA VOZ INTERIOR (en honor a la voz interior de mi amiga "V")
Vos Sabés de Quién Hablo
Punk rockcito by Lautaro. Si... este blog no es de mujeres despechadas...
Vos Sabés de Quién Hablo (si, así se llama el tema)
Estrofa (Dm-Am-C)
Siempre estuve ahí con vos
Siempre estuve ahí para vos
Todo parecía ir tan bien
Siempre nos llevamos bien
Nuestras vidas iban bien
Pero un día todo se nubló
Estribillo (G-F-A-D)
Ahora cambiás esa cara de angelito
Y me tratás como a un forro pendejito
Ya no va más, andá por tu caminito
Sola... sola...
Me usaste para tu bien
Vos siempre estabas de diez
Mientras yo me iba pudriendo
Esto ya no da pa' más
Ahora me hacés sentir mal
Por mi andate bien a la mierda
Estribillo
Ahora saltás y me pedís mil disculpas
Y lo decís todo sin ninguna culpa
Pero caé, me quedó el corazón roto
Por forra... sos una forra...
Ahora te hacés la ofendida
Pensaste que estuve mal
Pero yo dije la verdad
Siempre fui tu servidor
Pero esto ya murió
Todo por pelotudearme
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como a un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Puente (A#-F-G-C)
Que indo hubiera sido, que siguieramos unidos
Poder hablar de todo, como un par de hermanos
Ya sabés no es lo mismo, perdí en vos mi confianza
Me hiciste mierda sin asco, me hiciste mierda sin asco!!!
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Dedicada a alguna hija de remil puta de hará 8 años o blah...
Vos Sabés de Quién Hablo (si, así se llama el tema)
Estrofa (Dm-Am-C)
Siempre estuve ahí con vos
Siempre estuve ahí para vos
Todo parecía ir tan bien
Siempre nos llevamos bien
Nuestras vidas iban bien
Pero un día todo se nubló
Estribillo (G-F-A-D)
Ahora cambiás esa cara de angelito
Y me tratás como a un forro pendejito
Ya no va más, andá por tu caminito
Sola... sola...
Me usaste para tu bien
Vos siempre estabas de diez
Mientras yo me iba pudriendo
Esto ya no da pa' más
Ahora me hacés sentir mal
Por mi andate bien a la mierda
Estribillo
Ahora saltás y me pedís mil disculpas
Y lo decís todo sin ninguna culpa
Pero caé, me quedó el corazón roto
Por forra... sos una forra...
Ahora te hacés la ofendida
Pensaste que estuve mal
Pero yo dije la verdad
Siempre fui tu servidor
Pero esto ya murió
Todo por pelotudearme
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como a un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Puente (A#-F-G-C)
Que indo hubiera sido, que siguieramos unidos
Poder hablar de todo, como un par de hermanos
Ya sabés no es lo mismo, perdí en vos mi confianza
Me hiciste mierda sin asco, me hiciste mierda sin asco!!!
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Dedicada a alguna hija de remil puta de hará 8 años o blah...
lunes, 26 de abril de 2010
El Sindrome de Susanita
No se con que se estaba dando mi amado Indio cuando escribió
Lo que si se, es que decidí dejar de ver tantos programas pedorros carentes de contenido de la tele. Me hacen pensar...
Situación: Conversacion con mi hermana (J.) sobre temas varios. Como de costumbre abundante en detalles, incoherencias, hipérboles y guarangadas al por mayor. Risas.
Se le suma un segundo personaje, llamado Voz Interior. Es como tu vieja, tu hermana, tu viejo, tu terapeuta, tu mejor amiga/o, tu jefe... todos juntos en un ente no materializado que parece entrenado por un gurka nepales . También conocido como la Verdad de la Milanesa o el Pepe Grillo Interno, esta conchuda trabaja 24 horas non stop solo para arruinarme la fiesta y la autoestima, y lo peor de todo que ad honorem... ni por el pancho y la coca... Si algún puntero político ve esto y tiene piedad, algún Plan Trabajar para mi Voz Interior por favor!!!! O en su defecto algún abogado que la ayude a cobrar sus derechos de autor (el pájaro epiléptico de twistos es un plagio) y así se va a la conch...chinchina a tomarse unas buenas vacaciones, o a ver si se la ponen un poco y se olvida de torturarme sistematicamente.
Escena: Casa materna, sábado al mediodía. Una voz en off saliendo de la tele. Pego una relojeada. Veo una cocinera de ahora en adelante Pirulita (dale que la sacan!) , muy conocida ella, que hace un programa en un canal de aire bastante pedorro, pero lo suficientemente controversial como para generar la polémica que se desata en los minutos subsiguientes.
Yo (V.) / Voz Interior al unisono: - Que linda vida que tiene Pirulita!!!. Como me gustaría tener un marido con guita y dedicarme solo a cocinar y criar hijitos.
Hermana (J.): (cara de susto) - (cuando mi hermana se enoja o se asusta me dice por mi nombre entero, pero por motivos de privacidad y que cuando me haga famosa me voy a cambiar el nombre por mi nombre artístico -no lo pense todavia... pero por las dudas- .... he decidido abreviarlo a mis iniciales) V., me estas hablando en serio? La mina es un conejo, tiene como 500 pibes.
V.: - Pero cual es el problema? Si solo tiene que dedicarse a eso. Cobra fortunas por hacer un bizcochuelo de mierda de cajita, solo que lo hace en la tele y factura a lo loco, tiene un marido guitudo con nombre dinosaurio que sigue fifandola a pesar de que lo nombre publicamente 1000000 de veces haciendolo quedar como un boludo, yyyy encimaaaa lo' pone a lo' pibe' a trabajar para ella!. Es una geniaaa... Mira que lindos como la ayudan a hacer las masitas!!! (cara de ternura)
J.: - >(mas cara de panico) Y decime para que carajo estudiaste vos??? Dejarias todos tus proyectos solo para ponerte a hacer masitas y limpiar una fabrica de mocos?
V.: - totalmente!!! basta de problemas, de no llegar a fin de mes, de mentir en entrevistas, de sentirme un culo lleno de preguntas y con spray en la peluca, sin expectativas de tener un novio decente en este milenio o tener que angustiarme por no poder lograr algo trascendente en mi vida... CUELGO LOS REMOS CARAJO! (cara de enojo seguida de una cara similar a la que se tiene despues de un buen polvo o la liberacion sin culpa de un flato contenido)
J.: - Yo no te la puedo creer!!! 6 años estudiando al tacho, todos tus proyectos y tus intereses... V., me estas asustando! Yo que te tenia como un ejemplo! Donde quedo el ser una excelente profesional, la independencia, la terapia, los viajes, los debates sobre las desigualdades sociales y como cambiar el mundo! (sigo poniendo cara de pelotuda abstraida de cualquier contacto con el mundo exterior)
Voz Interior: - casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio... Te acordas cuando eras chiquita y veias minas de tu edad y decias faaaaa como sere yo cuando sea asi de vieja! con que noviecito me quedare?
Voz Interior: - 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa, 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa... Sos como el Doctor que maneja el taxi querida!!!
Voz Interior: - fea fea feaaaaa... culo fofo culo fofo fofo fofo fo....feaaaaaaaaaa. Pedile a San Antonio que te traiga un novio... pero ponete una mascara primero!
Voz Interior: - La unica independencia que lograste es separar dos cm la camita de una plaza de la de tu hermana en el cuarto. Camitas separadas... camitas separadas... camitas separadassss...
(V. respira hondo y pone cara de angustia)
V. :- Y donde esta el control? Cambia este programa de mierda queres!!!
* Dedicado a mi querida hermanita J. *
Susanita... tan bonita! vino un gato y festejó a la nena que tu padre trajo.Tal vez algún rollo con alguna pareja paterna de profesión dudosa.
Lo que si se, es que decidí dejar de ver tantos programas pedorros carentes de contenido de la tele. Me hacen pensar...
Situación: Conversacion con mi hermana (J.) sobre temas varios. Como de costumbre abundante en detalles, incoherencias, hipérboles y guarangadas al por mayor. Risas.
Se le suma un segundo personaje, llamado Voz Interior. Es como tu vieja, tu hermana, tu viejo, tu terapeuta, tu mejor amiga/o, tu jefe... todos juntos en un ente no materializado que parece entrenado por un gurka nepales . También conocido como la Verdad de la Milanesa o el Pepe Grillo Interno, esta conchuda trabaja 24 horas non stop solo para arruinarme la fiesta y la autoestima, y lo peor de todo que ad honorem... ni por el pancho y la coca... Si algún puntero político ve esto y tiene piedad, algún Plan Trabajar para mi Voz Interior por favor!!!! O en su defecto algún abogado que la ayude a cobrar sus derechos de autor (el pájaro epiléptico de twistos es un plagio) y así se va a la conch...chinchina a tomarse unas buenas vacaciones, o a ver si se la ponen un poco y se olvida de torturarme sistematicamente.
Escena: Casa materna, sábado al mediodía. Una voz en off saliendo de la tele. Pego una relojeada. Veo una cocinera de ahora en adelante Pirulita (dale que la sacan!) , muy conocida ella, que hace un programa en un canal de aire bastante pedorro, pero lo suficientemente controversial como para generar la polémica que se desata en los minutos subsiguientes.
Yo (V.) / Voz Interior al unisono: - Que linda vida que tiene Pirulita!!!. Como me gustaría tener un marido con guita y dedicarme solo a cocinar y criar hijitos.
Hermana (J.): (cara de susto) - (cuando mi hermana se enoja o se asusta me dice por mi nombre entero, pero por motivos de privacidad y que cuando me haga famosa me voy a cambiar el nombre por mi nombre artístico -no lo pense todavia... pero por las dudas- .... he decidido abreviarlo a mis iniciales) V., me estas hablando en serio? La mina es un conejo, tiene como 500 pibes.
V.: - Pero cual es el problema? Si solo tiene que dedicarse a eso. Cobra fortunas por hacer un bizcochuelo de mierda de cajita, solo que lo hace en la tele y factura a lo loco, tiene un marido guitudo con nombre dinosaurio que sigue fifandola a pesar de que lo nombre publicamente 1000000 de veces haciendolo quedar como un boludo, yyyy encimaaaa lo' pone a lo' pibe' a trabajar para ella!. Es una geniaaa... Mira que lindos como la ayudan a hacer las masitas!!! (cara de ternura)
J.: - >(mas cara de panico) Y decime para que carajo estudiaste vos??? Dejarias todos tus proyectos solo para ponerte a hacer masitas y limpiar una fabrica de mocos?
V.: - totalmente!!! basta de problemas, de no llegar a fin de mes, de mentir en entrevistas, de sentirme un culo lleno de preguntas y con spray en la peluca, sin expectativas de tener un novio decente en este milenio o tener que angustiarme por no poder lograr algo trascendente en mi vida... CUELGO LOS REMOS CARAJO! (cara de enojo seguida de una cara similar a la que se tiene despues de un buen polvo o la liberacion sin culpa de un flato contenido)
J.: - Yo no te la puedo creer!!! 6 años estudiando al tacho, todos tus proyectos y tus intereses... V., me estas asustando! Yo que te tenia como un ejemplo! Donde quedo el ser una excelente profesional, la independencia, la terapia, los viajes, los debates sobre las desigualdades sociales y como cambiar el mundo! (sigo poniendo cara de pelotuda abstraida de cualquier contacto con el mundo exterior)
Voz Interior: - casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio... Te acordas cuando eras chiquita y veias minas de tu edad y decias faaaaa como sere yo cuando sea asi de vieja! con que noviecito me quedare?
Voz Interior: - 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa, 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa... Sos como el Doctor que maneja el taxi querida!!!
Voz Interior: - fea fea feaaaaa... culo fofo culo fofo fofo fofo fo....feaaaaaaaaaa. Pedile a San Antonio que te traiga un novio... pero ponete una mascara primero!
Voz Interior: - La unica independencia que lograste es separar dos cm la camita de una plaza de la de tu hermana en el cuarto. Camitas separadas... camitas separadas... camitas separadassss...
(V. respira hondo y pone cara de angustia)
V. :- Y donde esta el control? Cambia este programa de mierda queres!!!
* Dedicado a mi querida hermanita J. *
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