No tropezaras dos veces con la misma piedra.... tropezaras 2, 3, 4, 5....

1) Entendelo, Walt disney plagio a Hans Christian Andersen y en sus cuentos las princesas siempre terminaban estirando la pata:

Porque las mujeres tenemos la puta costumbre de proyectar nuestros deseos mas desesperados de encontrar la media naranja en cada chongo mas o menos potable que se cruce? Lo conociste te gusto, te cerro y listo.. es simple! Nada de sueños diurnos sobre el tipo en cuestión... si sabes de que te hablo... la casita en la pradera, el arco iris, el anillo de casamiento y un torso... un torso fornido a lo Cristian Sancho (si vamos a soñar soñemos bien, tampoco somos tan boludas) al cual le pegamos con boligoma mental la cara de cada chongo potable que se nos cruza. Acaso el arbolito lo adornas antes del ocho de diciembre? NONONONONONO pebetaaaaaa, ojito ojete, esos jueguitos oniricos despues hacen que una quiera darse 500 tucumanos contra un murallon de realidad mas duro que el concreto. Y resulta que despues de varios meses de darse contra el murallon caes en la cuenta de que el torso tiene que ir a figurella y quedarse internado en terapia intensiva de por vida, la cara del papito de sancho se esfumo y es mas parecida a la de la hiena barrios despues de un choque multiple en la panamericana (juro que no quise hacer un chiste negro), la casita en la pradera es una habitacion monoambiente en la casa de papi y mami (mono - ambiente, porque tiene olor a mierda de zoologico abandonado, a menos que la madre no se hincho las bolas de levantarle las medias y los calzones sucios del piso al boludon treinton del chiquito)... el unico anillo que vas a recibir es un cinturon gastrico para que no te cuelgue en el culo todas las mierdas caloricas con las que te vas a atorar intentando ahogar tus sentimientos de frustracion y mas que arco iris, el pronostico meteorologico anuncia que lloveran soretes de punta.... y todos directo a tu cabeza!

2) El dia D:

Cita programada con el caño mas lindo sobre la faz de la tierra (guarda que aplica el primer punto eh?). Tenes la confirmacion, la fecha y la hora, y una cara de estar mas caliente que un maori haciendo el hacka antes de un primer tiempo... y que haces of course...le pedis desesperada asesoramiento a toooda la muchachada amiga femine. Todas, obviamente te responderan de manera mas o menos similar a un ANDA RE PERRAAAAAAAAA!.

Resultado: te tiras todo el ropero encima y le das a la base correctora y al tapaojeras como si fueran cerecita y enduido en una obra en construccion. Fuck! te salio un grano tremendo en la punta de la nariz... ergo, aplicas mas tapaojeras y corrector, al punto de que con tal cantidad de maquillaje podes hacer un surco en tu cara y plantar soja sin que te apliquen retenciones.

Intentas de modo alternativo hacerte una exfoliacion casera con la toalla a ver si el grano disminuye, y terminas logrando un efecto caspa para nada favorecedor, que obviamente no es buena combinacion con la aplicacion de una nueva dosis de maquillaje para tapar la cagada que te mandaste. Al final te resultaba mas economico comprarte una lata de albalatex.

Y el grano no se fue te aviso... se te caga de risa en la punta de la nariz, mas rojo y mas grande que antes... Te contaron por ahi que el dentifrico tiene efecto frio, asi que no tenes mejor idea que meterle dentifrico al grano, y ahora tu cara es una masa nevada y mentolada de caspa, base, corrector y tapaojeras.

A esto se le suma que en un rapto de memoria recordas que no estas depilada. No es que la idea sea entregar el rosquete en la primera salida y se den cuenta de tu desesperacion, pero una siempre tiene que estar preparada para la revolucion armada. De ultima sabes por tus amigos hombres, que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, pero al menos que tu agujero sea el mas acogedor y el mas libre de malezas. Es condicion sine qua non rapar la chola para que haga la colimba.

Entiendase, tener en el cuerpo mas arbustos y vegetacion que el Amazonas no esta mas de moda... ni en Europa ni aca, asi que olvidate de esas peliculas francesas en donde las minas tenian un criadero de nutrias en los sobacos y los tipos las miraban con ganas... no da!!!!

La falta de depilacion es clasico signo de que aunque te hagas la ligera y la promiscua, hace años luz que no ves un choto ... literalmente... ni el choto, ni un chongo aceptable dueño del choto en cuestion. Asi que mas que en epilady inverti en un buen par de lentes con aumento mi amor...

Para salir del paso, agarras una maquinita sin filo olvidada de algun ex novio (trae mala suerte!), y dado a que el tiempo apremia y ya tardaste una hora intentando tapar el volcan lanin que te salio en la nariz, pasas la maquinita sin asco... Resultado: no solo no logras terminar de cortar esa barba de mono capuchino entrado en edad, sino que ademas te ocasionas cortes multiples en toda la chucha. Antitetanica por favor.

Mensajito de texto... estoy abajo... Como si ya no estuvieras lo suficientemente nerviosa para que te metan mas presion!!!! Falta el pelo humedo envuelto en la toalla y cambiar ese jean que no te convence porque no es para nada sexy, pero era lo unico que no estaba en el laverrap que te cerro por vacaciones un dia despues de que dejaras toooda tu indumentaria ahi (no les digo que la ley de murphy femenina existe??). Asi que intentas sacarte el jean rotoso con una mano y ponerte una mini que es mas cortita que un repasador en un intento de perrez, mientras intentas pasarte la planchita sobre el pelo humedo para ganar tiempo. En consecuencia, con esa pollera ahora podes recuperar lo invertido en base y corrector ganandote unos pesos en los bosques de palermo y te quemas toda la frente con la planchita.

Timbre. Mas desesperacion.... te echas el primer perfume que encontras y por intentar delinearte los ojos a las apuradas, parece que fueras a hacer un casting para la naranja mecanica.

Bajas con pinta de mapache looser soriasico travestido con olor a henno de pravia, y tu cena/salida resulta en el tema de la entrada anterior, sino es que el pibe pone tercera y huye a los piques...

Consejo: anda con el grano, los pelos al viento, las zapatillas, el jean, la selva un poco cortada, y la cara con un poco UN POOOOOCOOO de maquillaje. Y si no le gusta, ya lo diria el Diego... QUE LA CHUPEN. QUE LA SIGAN CHUPANDO!

3) Madre Teresa hubo una sola: recuerdo con cariño esta frase dicha por una terapeuta muy querida. Si queres hacer algo por el projimo anda a la accion catolica, a los boys scouts, a la cruz roja, a medicos sin fronteras... pero no hagas caridad emocional mi estimada!!!...
Y este punto no se aplica solo a ex o chongos nuevos, sino a todo tipo de relacion humana (pareja, familia, amigos, trabajo, etc).

Aclaremos algo: una cosa es ser comprensiva y otra muy distinta es ser pelotuda, aunque la linea que separa estos dos conceptos suele ser muy muy delgada.

Resulta que una termina implosionando por fumarse todos los conflictos ajenos, y cuando llega el punto de explosion sana del enojo, terminas siendo una bruja guacha reventada (y a esta que bicho le pico?). Haganme caso, destilar nuestra honestidad brutal y el egoismo en pequeñas dosis es mejor que ser el baston emocional de absolutamente todos tus conocidos y parientes cagando en algun momento toda la mierda acumulada de un solo empujon. Es como el cuento del mendigo... si todos los dias le das la moneda de un peso sos buena samaritana... pero el dia que le das 50 centavos porque no llegas con el bondi, sos una codito hija de puta. nonononono, craso errorrrrrr!!! Si todavia tenes ganas de ser una enfermera del amor, al menos ponete un consultorio y cobra una tarifa por ello, asi despues podes subvencionar los gastos de tu propio terapeuta.

4) Haciendose la estupida la pasas mejor:

Sabio consejo heredado de mis queridas amigas / parientes con mas baldosas pisadas que yo. Nunca pero nunca hay que decir * deja deja que lo hago yo* NUNCAAAAA! sacrilegio a la colectividad femenina! Si el cuerito esta roto, si hay que cambiar la rueda de auxilio, si hay que pagar la cuenta en la primera cita, y se te ocurre repetir estas palabritas magicas en un dejo de feminismo pedorro, cagaste no hay retorno... anda comprandote la llave inglesa, el destornillador, la cuchara de albañil, el overol y ahorrando para una buena cuenta bancaria. Hacerse la independiente en estos rubros, no suma puntos y solo logra que cuando llegues a tu casa reventada tengas que ponerte a hacer trabajos de plomeria con la raya del culo al aire.

V.