jueves, 29 de abril de 2010
El dia que senti que me mori y fui al paraiso
Invitación de un Sábado a la noche (estas más sola que Adán en el día de la madre y aceptas salir)
No tropezaras dos veces con la misma piedra.... tropezaras 2, 3, 4, 5....
1) Entendelo, Walt disney plagio a Hans Christian Andersen y en sus cuentos las princesas siempre terminaban estirando la pata:
Porque las mujeres tenemos la puta costumbre de proyectar nuestros deseos mas desesperados de encontrar la media naranja en cada chongo mas o menos potable que se cruce? Lo conociste te gusto, te cerro y listo.. es simple! Nada de sueños diurnos sobre el tipo en cuestión... si sabes de que te hablo... la casita en la pradera, el arco iris, el anillo de casamiento y un torso... un torso fornido a lo Cristian Sancho (si vamos a soñar soñemos bien, tampoco somos tan boludas) al cual le pegamos con boligoma mental la cara de cada chongo potable que se nos cruza. Acaso el arbolito lo adornas antes del ocho de diciembre? NONONONONONO pebetaaaaaa, ojito ojete, esos jueguitos oniricos despues hacen que una quiera darse 500 tucumanos contra un murallon de realidad mas duro que el concreto. Y resulta que despues de varios meses de darse contra el murallon caes en la cuenta de que el torso tiene que ir a figurella y quedarse internado en terapia intensiva de por vida, la cara del papito de sancho se esfumo y es mas parecida a la de la hiena barrios despues de un choque multiple en la panamericana (juro que no quise hacer un chiste negro), la casita en la pradera es una habitacion monoambiente en la casa de papi y mami (mono - ambiente, porque tiene olor a mierda de zoologico abandonado, a menos que la madre no se hincho las bolas de levantarle las medias y los calzones sucios del piso al boludon treinton del chiquito)... el unico anillo que vas a recibir es un cinturon gastrico para que no te cuelgue en el culo todas las mierdas caloricas con las que te vas a atorar intentando ahogar tus sentimientos de frustracion y mas que arco iris, el pronostico meteorologico anuncia que lloveran soretes de punta.... y todos directo a tu cabeza!
2) El dia D:
Cita programada con el caño mas lindo sobre la faz de la tierra (guarda que aplica el primer punto eh?). Tenes la confirmacion, la fecha y la hora, y una cara de estar mas caliente que un maori haciendo el hacka antes de un primer tiempo... y que haces of course...le pedis desesperada asesoramiento a toooda la muchachada amiga femine. Todas, obviamente te responderan de manera mas o menos similar a un ANDA RE PERRAAAAAAAAA!.
Resultado: te tiras todo el ropero encima y le das a la base correctora y al tapaojeras como si fueran cerecita y enduido en una obra en construccion. Fuck! te salio un grano tremendo en la punta de la nariz... ergo, aplicas mas tapaojeras y corrector, al punto de que con tal cantidad de maquillaje podes hacer un surco en tu cara y plantar soja sin que te apliquen retenciones.
Intentas de modo alternativo hacerte una exfoliacion casera con la toalla a ver si el grano disminuye, y terminas logrando un efecto caspa para nada favorecedor, que obviamente no es buena combinacion con la aplicacion de una nueva dosis de maquillaje para tapar la cagada que te mandaste. Al final te resultaba mas economico comprarte una lata de albalatex.
Y el grano no se fue te aviso... se te caga de risa en la punta de la nariz, mas rojo y mas grande que antes... Te contaron por ahi que el dentifrico tiene efecto frio, asi que no tenes mejor idea que meterle dentifrico al grano, y ahora tu cara es una masa nevada y mentolada de caspa, base, corrector y tapaojeras.
A esto se le suma que en un rapto de memoria recordas que no estas depilada. No es que la idea sea entregar el rosquete en la primera salida y se den cuenta de tu desesperacion, pero una siempre tiene que estar preparada para la revolucion armada. De ultima sabes por tus amigos hombres, que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, pero al menos que tu agujero sea el mas acogedor y el mas libre de malezas. Es condicion sine qua non rapar la chola para que haga la colimba.
Entiendase, tener en el cuerpo mas arbustos y vegetacion que el Amazonas no esta mas de moda... ni en Europa ni aca, asi que olvidate de esas peliculas francesas en donde las minas tenian un criadero de nutrias en los sobacos y los tipos las miraban con ganas... no da!!!!
La falta de depilacion es clasico signo de que aunque te hagas la ligera y la promiscua, hace años luz que no ves un choto ... literalmente... ni el choto, ni un chongo aceptable dueño del choto en cuestion. Asi que mas que en epilady inverti en un buen par de lentes con aumento mi amor...
Para salir del paso, agarras una maquinita sin filo olvidada de algun ex novio (trae mala suerte!), y dado a que el tiempo apremia y ya tardaste una hora intentando tapar el volcan lanin que te salio en la nariz, pasas la maquinita sin asco... Resultado: no solo no logras terminar de cortar esa barba de mono capuchino entrado en edad, sino que ademas te ocasionas cortes multiples en toda la chucha. Antitetanica por favor.
Mensajito de texto... estoy abajo... Como si ya no estuvieras lo suficientemente nerviosa para que te metan mas presion!!!! Falta el pelo humedo envuelto en la toalla y cambiar ese jean que no te convence porque no es para nada sexy, pero era lo unico que no estaba en el laverrap que te cerro por vacaciones un dia despues de que dejaras toooda tu indumentaria ahi (no les digo que la ley de murphy femenina existe??). Asi que intentas sacarte el jean rotoso con una mano y ponerte una mini que es mas cortita que un repasador en un intento de perrez, mientras intentas pasarte la planchita sobre el pelo humedo para ganar tiempo. En consecuencia, con esa pollera ahora podes recuperar lo invertido en base y corrector ganandote unos pesos en los bosques de palermo y te quemas toda la frente con la planchita.
Timbre. Mas desesperacion.... te echas el primer perfume que encontras y por intentar delinearte los ojos a las apuradas, parece que fueras a hacer un casting para la naranja mecanica.
Bajas con pinta de mapache looser soriasico travestido con olor a henno de pravia, y tu cena/salida resulta en el tema de la entrada anterior, sino es que el pibe pone tercera y huye a los piques...
Consejo: anda con el grano, los pelos al viento, las zapatillas, el jean, la selva un poco cortada, y la cara con un poco UN POOOOOCOOO de maquillaje. Y si no le gusta, ya lo diria el Diego... QUE LA CHUPEN. QUE LA SIGAN CHUPANDO!
3) Madre Teresa hubo una sola: recuerdo con cariño esta frase dicha por una terapeuta muy querida. Si queres hacer algo por el projimo anda a la accion catolica, a los boys scouts, a la cruz roja, a medicos sin fronteras... pero no hagas caridad emocional mi estimada!!!...
Y este punto no se aplica solo a ex o chongos nuevos, sino a todo tipo de relacion humana (pareja, familia, amigos, trabajo, etc).
Aclaremos algo: una cosa es ser comprensiva y otra muy distinta es ser pelotuda, aunque la linea que separa estos dos conceptos suele ser muy muy delgada.
Resulta que una termina implosionando por fumarse todos los conflictos ajenos, y cuando llega el punto de explosion sana del enojo, terminas siendo una bruja guacha reventada (y a esta que bicho le pico?). Haganme caso, destilar nuestra honestidad brutal y el egoismo en pequeñas dosis es mejor que ser el baston emocional de absolutamente todos tus conocidos y parientes cagando en algun momento toda la mierda acumulada de un solo empujon. Es como el cuento del mendigo... si todos los dias le das la moneda de un peso sos buena samaritana... pero el dia que le das 50 centavos porque no llegas con el bondi, sos una codito hija de puta. nonononono, craso errorrrrrr!!! Si todavia tenes ganas de ser una enfermera del amor, al menos ponete un consultorio y cobra una tarifa por ello, asi despues podes subvencionar los gastos de tu propio terapeuta.
4) Haciendose la estupida la pasas mejor:
Sabio consejo heredado de mis queridas amigas / parientes con mas baldosas pisadas que yo. Nunca pero nunca hay que decir * deja deja que lo hago yo* NUNCAAAAA! sacrilegio a la colectividad femenina! Si el cuerito esta roto, si hay que cambiar la rueda de auxilio, si hay que pagar la cuenta en la primera cita, y se te ocurre repetir estas palabritas magicas en un dejo de feminismo pedorro, cagaste no hay retorno... anda comprandote la llave inglesa, el destornillador, la cuchara de albañil, el overol y ahorrando para una buena cuenta bancaria. Hacerse la independiente en estos rubros, no suma puntos y solo logra que cuando llegues a tu casa reventada tengas que ponerte a hacer trabajos de plomeria con la raya del culo al aire.
V.
Porque las mujeres tenemos la puta costumbre de proyectar nuestros deseos mas desesperados de encontrar la media naranja en cada chongo mas o menos potable que se cruce? Lo conociste te gusto, te cerro y listo.. es simple! Nada de sueños diurnos sobre el tipo en cuestión... si sabes de que te hablo... la casita en la pradera, el arco iris, el anillo de casamiento y un torso... un torso fornido a lo Cristian Sancho (si vamos a soñar soñemos bien, tampoco somos tan boludas) al cual le pegamos con boligoma mental la cara de cada chongo potable que se nos cruza. Acaso el arbolito lo adornas antes del ocho de diciembre? NONONONONONO pebetaaaaaa, ojito ojete, esos jueguitos oniricos despues hacen que una quiera darse 500 tucumanos contra un murallon de realidad mas duro que el concreto. Y resulta que despues de varios meses de darse contra el murallon caes en la cuenta de que el torso tiene que ir a figurella y quedarse internado en terapia intensiva de por vida, la cara del papito de sancho se esfumo y es mas parecida a la de la hiena barrios despues de un choque multiple en la panamericana (juro que no quise hacer un chiste negro), la casita en la pradera es una habitacion monoambiente en la casa de papi y mami (mono - ambiente, porque tiene olor a mierda de zoologico abandonado, a menos que la madre no se hincho las bolas de levantarle las medias y los calzones sucios del piso al boludon treinton del chiquito)... el unico anillo que vas a recibir es un cinturon gastrico para que no te cuelgue en el culo todas las mierdas caloricas con las que te vas a atorar intentando ahogar tus sentimientos de frustracion y mas que arco iris, el pronostico meteorologico anuncia que lloveran soretes de punta.... y todos directo a tu cabeza!
2) El dia D:
Cita programada con el caño mas lindo sobre la faz de la tierra (guarda que aplica el primer punto eh?). Tenes la confirmacion, la fecha y la hora, y una cara de estar mas caliente que un maori haciendo el hacka antes de un primer tiempo... y que haces of course...le pedis desesperada asesoramiento a toooda la muchachada amiga femine. Todas, obviamente te responderan de manera mas o menos similar a un ANDA RE PERRAAAAAAAAA!.
Resultado: te tiras todo el ropero encima y le das a la base correctora y al tapaojeras como si fueran cerecita y enduido en una obra en construccion. Fuck! te salio un grano tremendo en la punta de la nariz... ergo, aplicas mas tapaojeras y corrector, al punto de que con tal cantidad de maquillaje podes hacer un surco en tu cara y plantar soja sin que te apliquen retenciones.
Intentas de modo alternativo hacerte una exfoliacion casera con la toalla a ver si el grano disminuye, y terminas logrando un efecto caspa para nada favorecedor, que obviamente no es buena combinacion con la aplicacion de una nueva dosis de maquillaje para tapar la cagada que te mandaste. Al final te resultaba mas economico comprarte una lata de albalatex.
Y el grano no se fue te aviso... se te caga de risa en la punta de la nariz, mas rojo y mas grande que antes... Te contaron por ahi que el dentifrico tiene efecto frio, asi que no tenes mejor idea que meterle dentifrico al grano, y ahora tu cara es una masa nevada y mentolada de caspa, base, corrector y tapaojeras.
A esto se le suma que en un rapto de memoria recordas que no estas depilada. No es que la idea sea entregar el rosquete en la primera salida y se den cuenta de tu desesperacion, pero una siempre tiene que estar preparada para la revolucion armada. De ultima sabes por tus amigos hombres, que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, pero al menos que tu agujero sea el mas acogedor y el mas libre de malezas. Es condicion sine qua non rapar la chola para que haga la colimba.
Entiendase, tener en el cuerpo mas arbustos y vegetacion que el Amazonas no esta mas de moda... ni en Europa ni aca, asi que olvidate de esas peliculas francesas en donde las minas tenian un criadero de nutrias en los sobacos y los tipos las miraban con ganas... no da!!!!
La falta de depilacion es clasico signo de que aunque te hagas la ligera y la promiscua, hace años luz que no ves un choto ... literalmente... ni el choto, ni un chongo aceptable dueño del choto en cuestion. Asi que mas que en epilady inverti en un buen par de lentes con aumento mi amor...
Para salir del paso, agarras una maquinita sin filo olvidada de algun ex novio (trae mala suerte!), y dado a que el tiempo apremia y ya tardaste una hora intentando tapar el volcan lanin que te salio en la nariz, pasas la maquinita sin asco... Resultado: no solo no logras terminar de cortar esa barba de mono capuchino entrado en edad, sino que ademas te ocasionas cortes multiples en toda la chucha. Antitetanica por favor.
Mensajito de texto... estoy abajo... Como si ya no estuvieras lo suficientemente nerviosa para que te metan mas presion!!!! Falta el pelo humedo envuelto en la toalla y cambiar ese jean que no te convence porque no es para nada sexy, pero era lo unico que no estaba en el laverrap que te cerro por vacaciones un dia despues de que dejaras toooda tu indumentaria ahi (no les digo que la ley de murphy femenina existe??). Asi que intentas sacarte el jean rotoso con una mano y ponerte una mini que es mas cortita que un repasador en un intento de perrez, mientras intentas pasarte la planchita sobre el pelo humedo para ganar tiempo. En consecuencia, con esa pollera ahora podes recuperar lo invertido en base y corrector ganandote unos pesos en los bosques de palermo y te quemas toda la frente con la planchita.
Timbre. Mas desesperacion.... te echas el primer perfume que encontras y por intentar delinearte los ojos a las apuradas, parece que fueras a hacer un casting para la naranja mecanica.
Bajas con pinta de mapache looser soriasico travestido con olor a henno de pravia, y tu cena/salida resulta en el tema de la entrada anterior, sino es que el pibe pone tercera y huye a los piques...
Consejo: anda con el grano, los pelos al viento, las zapatillas, el jean, la selva un poco cortada, y la cara con un poco UN POOOOOCOOO de maquillaje. Y si no le gusta, ya lo diria el Diego... QUE LA CHUPEN. QUE LA SIGAN CHUPANDO!
3) Madre Teresa hubo una sola: recuerdo con cariño esta frase dicha por una terapeuta muy querida. Si queres hacer algo por el projimo anda a la accion catolica, a los boys scouts, a la cruz roja, a medicos sin fronteras... pero no hagas caridad emocional mi estimada!!!...
Y este punto no se aplica solo a ex o chongos nuevos, sino a todo tipo de relacion humana (pareja, familia, amigos, trabajo, etc).
Aclaremos algo: una cosa es ser comprensiva y otra muy distinta es ser pelotuda, aunque la linea que separa estos dos conceptos suele ser muy muy delgada.
Resulta que una termina implosionando por fumarse todos los conflictos ajenos, y cuando llega el punto de explosion sana del enojo, terminas siendo una bruja guacha reventada (y a esta que bicho le pico?). Haganme caso, destilar nuestra honestidad brutal y el egoismo en pequeñas dosis es mejor que ser el baston emocional de absolutamente todos tus conocidos y parientes cagando en algun momento toda la mierda acumulada de un solo empujon. Es como el cuento del mendigo... si todos los dias le das la moneda de un peso sos buena samaritana... pero el dia que le das 50 centavos porque no llegas con el bondi, sos una codito hija de puta. nonononono, craso errorrrrrr!!! Si todavia tenes ganas de ser una enfermera del amor, al menos ponete un consultorio y cobra una tarifa por ello, asi despues podes subvencionar los gastos de tu propio terapeuta.
4) Haciendose la estupida la pasas mejor:
Sabio consejo heredado de mis queridas amigas / parientes con mas baldosas pisadas que yo. Nunca pero nunca hay que decir * deja deja que lo hago yo* NUNCAAAAA! sacrilegio a la colectividad femenina! Si el cuerito esta roto, si hay que cambiar la rueda de auxilio, si hay que pagar la cuenta en la primera cita, y se te ocurre repetir estas palabritas magicas en un dejo de feminismo pedorro, cagaste no hay retorno... anda comprandote la llave inglesa, el destornillador, la cuchara de albañil, el overol y ahorrando para una buena cuenta bancaria. Hacerse la independiente en estos rubros, no suma puntos y solo logra que cuando llegues a tu casa reventada tengas que ponerte a hacer trabajos de plomeria con la raya del culo al aire.
V.
miércoles, 28 de abril de 2010
El dia que te quisiste hacer bien la gata y te salio para el orto!
El dia que te quisiste hacer la gata y te salio bien para el orto... Fue ese dia en donde decidiste hacerte bien la macha, y empezar a tirotear al mejor estilo Al Capone. Te pusiste la mejor pilcha y decidiste bajarle la caña a aquel muñeco que por diferentes motivos habias postergado. Superada total nunca contemplaste que te podia ir mal. Entonces con tu voz mas sexy, con la pilcha mas de perra que puedas tener lo encaras... Obviamente ya lo conoces lo que te deja el terreno un poco mas hallanado.
La conversación seria la siguiente:
Vos: "Hola, lindo como estas"
El: Todo bien y vos"
(trago de por medio)
Vos; feliz , volvi a la solteria asi que mejor imposbile (mentira total y absoluta)
El: que bueno ese tipo no era para vos (mentira en realidad le chupa un huevo)
(tomas tu daikiri con la pajita mirandolo de reojo haciendote la re gata)
Vos: la verdad que si no daba mas la relación (mentira estas mas despechada que Granata cuando el Ogro Fabiani la dejo por la Vanucci)
El: bueno , me alegro disfruta entonces (mmm inicio de señal que no hay tanto interes)
Vos: Y si estamos en eso.... (por dentro pensas Dios tirame una soga)
El: tus cosas, el laburo,
Vos: bien todo bien por suerte (nunca digas que estas cansada sintoma de vieja chota)
El: Buenisimo (cricri crici-grillo de fondo)
Vos: la verdad que si (Dios tirame una soga BIS!!!
Se miran sin nada que decir...pero te sale la gata de adentro y tomas las riendas
Vos: Me vas a seguir histeriqueando?
El: disculpame si lo tomaste asi pero nada que ver
TE ACABAN DE TIRAR UN VASO DE AGUA DE LA ANTARTIDA ENCIMA
Vos: Dale no te hagas el boludo ( Dios salvame de esta)
El: No en serio negra, nada que ver.
Vos; (tratando de hacerte la superada) no como pense que antes y ahora... (medio que no sabes que mierda decir)
El (te interrumpe) de hecho te cuento que estoy saliendo con alguien, y la verdad no quiero cagarlo
TE ACABAN DE TIRAR UNA TORRE DE LADRILLOS ENCIMA... TE PULVERIZARON
Vos: No, todo bien, solo pense, pero me equivoque APARTE TE RE FELICITO (mentiraaaaaaaaaaaaaaaa queres que la tierra se abra y te trague para siempre)
El: gracias es divina (hdp no fue suficiente que me hayas cortado el rostro para que encimas me cuentes que es divina,,,,pero que carajo me importa!)
Vos: que bueno, me alegro tanto por vos te lo mereces (por dentro pensas morite!)
CON TU EGO POR EL PISO BUSCAS LA EXCUSA MAS PEDORRA COMO QUE TENGO QUE IRME AL BAÑO QUE ME ESPERAN LAS CHICAS TE DAS MEDIA VUELTA Y TE METES EL DAIQUIRI (que encima era un asco) EN EL CULO!!!!
MORALEJA: ANTES DE HACERTE LA GATA AVERIGUA SI HAY AGUA PORQUE PODES SALIR HERIDA!!!!!
La conversación seria la siguiente:
Vos: "Hola, lindo como estas"
El: Todo bien y vos"
(trago de por medio)
Vos; feliz , volvi a la solteria asi que mejor imposbile (mentira total y absoluta)
El: que bueno ese tipo no era para vos (mentira en realidad le chupa un huevo)
(tomas tu daikiri con la pajita mirandolo de reojo haciendote la re gata)
Vos: la verdad que si no daba mas la relación (mentira estas mas despechada que Granata cuando el Ogro Fabiani la dejo por la Vanucci)
El: bueno , me alegro disfruta entonces (mmm inicio de señal que no hay tanto interes)
Vos: Y si estamos en eso.... (por dentro pensas Dios tirame una soga)
El: tus cosas, el laburo,
Vos: bien todo bien por suerte (nunca digas que estas cansada sintoma de vieja chota)
El: Buenisimo (cricri crici-grillo de fondo)
Vos: la verdad que si (Dios tirame una soga BIS!!!
Se miran sin nada que decir...pero te sale la gata de adentro y tomas las riendas
Vos: Me vas a seguir histeriqueando?
El: disculpame si lo tomaste asi pero nada que ver
TE ACABAN DE TIRAR UN VASO DE AGUA DE LA ANTARTIDA ENCIMA
Vos: Dale no te hagas el boludo ( Dios salvame de esta)
El: No en serio negra, nada que ver.
Vos; (tratando de hacerte la superada) no como pense que antes y ahora... (medio que no sabes que mierda decir)
El (te interrumpe) de hecho te cuento que estoy saliendo con alguien, y la verdad no quiero cagarlo
TE ACABAN DE TIRAR UNA TORRE DE LADRILLOS ENCIMA... TE PULVERIZARON
Vos: No, todo bien, solo pense, pero me equivoque APARTE TE RE FELICITO (mentiraaaaaaaaaaaaaaaa queres que la tierra se abra y te trague para siempre)
El: gracias es divina (hdp no fue suficiente que me hayas cortado el rostro para que encimas me cuentes que es divina,,,,pero que carajo me importa!)
Vos: que bueno, me alegro tanto por vos te lo mereces (por dentro pensas morite!)
CON TU EGO POR EL PISO BUSCAS LA EXCUSA MAS PEDORRA COMO QUE TENGO QUE IRME AL BAÑO QUE ME ESPERAN LAS CHICAS TE DAS MEDIA VUELTA Y TE METES EL DAIQUIRI (que encima era un asco) EN EL CULO!!!!
MORALEJA: ANTES DE HACERTE LA GATA AVERIGUA SI HAY AGUA PORQUE PODES SALIR HERIDA!!!!!
martes, 27 de abril de 2010
LAS PROMESAS INCUMPLIDAS....Primera parte
Agradezco al mentor espiritual de estas reflexiones, mi amigo "El Pajaro" y al "Negro" que con sus anécdotas aportaron al blog...
En esta entrada vamos a detallar las famosas frases que dicen los hombres para salir del apuro (esto dicho por un homo sapiens...erectus, fundamentalmente erectus). Mujeres leer con atención porque pueden ser otra víctima del engaño...
1. "NO SOS VOS, SOY YO": Esta frase se traduce en "La verdad prefiero quedarme en mi casa mirando un partido de futbol con los muchachos porque vos en realidad no me calentas un carajo y prefiero invertir mi tiempo jugando a la play antes de verte a vos" OUCH! cruda es la realidad, no? Si señoras/señoritas/mujeres...es asi, el "no sos vos soy yo" es una manera elegante de decir que no le gustaste un carajo y que pedrito, juancito o pepito como llamen a su miembro necesitaria de una grua para levantarse frente a ustedes sin ropa. Por eso en su caracter diplomatico recurre a este cliche para no quedar tan mal parado porque siempre en un acto de soledad con las cosas dichas de manera sutil puede recurrir a vos para un TOCO Y ME VOY. Si automaticamente te dice no me calentas un carajo se le pudrio el rancho.
2. "HABLAMOS"... Esta es una muletilla muchas veces utilizada despues de una primera cita...¿pero que es lo que realmente significa? La realidad es que no me gustaste un carajo y ni siquiera pienso gastar 20 centavos en un mensaje de texto y ni hablar de una llamada, pero no tengo las pelotas para decirte prefiero agarrarme los huevos con el cajón antes de volverte a ver... Por eso señoritas no se queden en sus casas esperando ese llamado porque lo más probable es que nunca llegue!!!!
3. "CON LA OTRA ES SOLO SEXO".... Mentiraaaaaaaaa es una manera sútil de tener el pan y la torta! Que carajo significa que con la otra tiene sexo??? Que a vos te quiere o peor quiere inducirte a pensar que no te es infiel porque los sentimientos estan con vos? Pero por favor hombres, sean más sútiles si van a mentir , mientan directamente no digan que con la otra es sólo sexo!!!! Que asco y despues pretenden empernarte a vos??? Este tipo de hombres son tan acaparadores que solo se podria definir como"los dueños de todas las conchas" Pero por favor me quedo con mi amigo patovibrador antes que me toques con tu puntero láser...
4."¿VIVIS SOLA?"...Esta es mundial... Es la manera elegante de calcular cuanto va a gastar con nosotras en una noche ya que si vivimos solas intentan con cualquier excusa ganar nuestros departamentos para asi abaratar los costos y no gastar en telo..LEASE: UN RATA...Huyannnnnnnnnnnnnnnnn !!!
5."TE PROMETO QUE ME SEPARO" Si bien estos homo sapiens tendrán un analisis individual y particular en otra entrada de este blog, sinteticamente la definicion seria "me empomo a mi mujer por obligación y vos sos la trola que me da placer".
6."QUE EL TE DE LA PLATA Y EL AMOR, QUE YO TE DOY EL CUERPO"..Esta es la definición del homo sapiens experto en gallineros ajenos mas conocido como "PATA DE LANA". Son aquellos que no le quieren hacer a la amante ni siquiera un regalo comprado en la Salada y que siempre intenta tener sexo en el auto del esposo para no gastar en el telo. Sino recortan los cupones de Clarín para los descuentos del telo(que triste!!!).LEASE: OTRO RATA!!! Huyannnnnnnnnnnn
7."NO TE PREOCUPES, NO TENGO NADA"- Este el homo sapiens más peligroso calificado como suicida que se la quiera poner a todo que se le cruza que pese mas de 30 kilos y que tenga más de 37 grados (sino en ese caso seriamos la "famosa muertita") o también definido como homo sapiens suicida desmemoriado que ni siquiera pasó por un kiosco a comprar forros.LEASE OTRO RATA. En ambos casos cuidense o huyannnnnnnnnnnnnnn.
En esta entrada vamos a detallar las famosas frases que dicen los hombres para salir del apuro (esto dicho por un homo sapiens...erectus, fundamentalmente erectus). Mujeres leer con atención porque pueden ser otra víctima del engaño...
1. "NO SOS VOS, SOY YO": Esta frase se traduce en "La verdad prefiero quedarme en mi casa mirando un partido de futbol con los muchachos porque vos en realidad no me calentas un carajo y prefiero invertir mi tiempo jugando a la play antes de verte a vos" OUCH! cruda es la realidad, no? Si señoras/señoritas/mujeres...es asi, el "no sos vos soy yo" es una manera elegante de decir que no le gustaste un carajo y que pedrito, juancito o pepito como llamen a su miembro necesitaria de una grua para levantarse frente a ustedes sin ropa. Por eso en su caracter diplomatico recurre a este cliche para no quedar tan mal parado porque siempre en un acto de soledad con las cosas dichas de manera sutil puede recurrir a vos para un TOCO Y ME VOY. Si automaticamente te dice no me calentas un carajo se le pudrio el rancho.
2. "HABLAMOS"... Esta es una muletilla muchas veces utilizada despues de una primera cita...¿pero que es lo que realmente significa? La realidad es que no me gustaste un carajo y ni siquiera pienso gastar 20 centavos en un mensaje de texto y ni hablar de una llamada, pero no tengo las pelotas para decirte prefiero agarrarme los huevos con el cajón antes de volverte a ver... Por eso señoritas no se queden en sus casas esperando ese llamado porque lo más probable es que nunca llegue!!!!
3. "CON LA OTRA ES SOLO SEXO".... Mentiraaaaaaaaa es una manera sútil de tener el pan y la torta! Que carajo significa que con la otra tiene sexo??? Que a vos te quiere o peor quiere inducirte a pensar que no te es infiel porque los sentimientos estan con vos? Pero por favor hombres, sean más sútiles si van a mentir , mientan directamente no digan que con la otra es sólo sexo!!!! Que asco y despues pretenden empernarte a vos??? Este tipo de hombres son tan acaparadores que solo se podria definir como"los dueños de todas las conchas" Pero por favor me quedo con mi amigo patovibrador antes que me toques con tu puntero láser...
4."¿VIVIS SOLA?"...Esta es mundial... Es la manera elegante de calcular cuanto va a gastar con nosotras en una noche ya que si vivimos solas intentan con cualquier excusa ganar nuestros departamentos para asi abaratar los costos y no gastar en telo..LEASE: UN RATA...Huyannnnnnnnnnnnnnnnn !!!
5."TE PROMETO QUE ME SEPARO" Si bien estos homo sapiens tendrán un analisis individual y particular en otra entrada de este blog, sinteticamente la definicion seria "me empomo a mi mujer por obligación y vos sos la trola que me da placer".
6."QUE EL TE DE LA PLATA Y EL AMOR, QUE YO TE DOY EL CUERPO"..Esta es la definición del homo sapiens experto en gallineros ajenos mas conocido como "PATA DE LANA". Son aquellos que no le quieren hacer a la amante ni siquiera un regalo comprado en la Salada y que siempre intenta tener sexo en el auto del esposo para no gastar en el telo. Sino recortan los cupones de Clarín para los descuentos del telo(que triste!!!).LEASE: OTRO RATA!!! Huyannnnnnnnnnnn
7."NO TE PREOCUPES, NO TENGO NADA"- Este el homo sapiens más peligroso calificado como suicida que se la quiera poner a todo que se le cruza que pese mas de 30 kilos y que tenga más de 37 grados (sino en ese caso seriamos la "famosa muertita") o también definido como homo sapiens suicida desmemoriado que ni siquiera pasó por un kiosco a comprar forros.LEASE OTRO RATA. En ambos casos cuidense o huyannnnnnnnnnnnnnn.
No lo tengo que hacer, no lo tengo que hacer...lo hice (que boluda que soy!)
No lo tengo que hacer, no lo tengo que hacer...dicho que muchas veces has reproducido en tu cabeza mientras mirabas con cara de desesperación a tu celular...Ahi tu famosa voz interior (en honor a mi amiga "V") "si lo llamas quedas como una pelotuda", "si lo llamas quedas desesperada", "si lo llamas va a saber que seguis muerta con el"...de repente te ves sumergida dentro de una lucha interna que denominaremos "si hay desesperación que no se note" vs "sigo enganchada hasta las tetas"... Es una pulseada, la voz interior te grita a todo volumen "NO LO HAGAS NENAAAAAAAAAAAAAAA" la voz exterior te dice "HA-CE-LO NENAAAAA". Se te hace eterno, te fumas un atado de cigarrillos pretendiendo calmar esa ansiedad que te corre por las venas... Sentis el latido de tu corazon, el tic tac del reloj de la pared ya no es un "tic tac" sino es un martillo que te dice "llamalo-no lo llames", "llamalo-no lo llames", "llamalo-no lo llames". Intentas recordar todo lo peor para no caer en la tentación de satanás, te haces mierda con los peores recuerdos...Pero en esos eternos momentos de debilidad nada parece importarte...solo queres comunicarte con alguna excusa estupida como me olvide una bombacha en tu casa, devolveme las llaves, "me mentiste me engañaste me dijiste que nunca"...(al mejor estilo Pimpinela). Objetivo:contacto. No lo tengo que hacer, no lo tengo que hacer... no lo tengo que hacer...Apagaste el ultimo pucho, paso la tormenta en tu cabeza,te vas a dormir ..ya esta pasaste la franja de gaza... tenes tu cabecita apoyada en la almohada, estas a salvo... estas por caer dormida... y saltas de la cama como si tu hubieran puesto un resorte en el culo!!! Agarraste el telefono y marcaste gano esa voz conchuda que te decia "HACELO NENAAAAAAAAAAAAAAA". Llamaste, te atendio, y hubiera sido mejor que no lo hiciera. Te quisiste hacer la superada y te salio bien para el orto, pero bien para el ortoooooooo, no solo se noto tu intereses/desesperacion sino que del otro lado del telefono sentiste una indiferencia total y absoluta ...chocaste contra el iceberg PEOR QUE EL TITANIC! y Yo siempre dije que si Kate Winslet hubiera pesado 10 kilos menos, Di Caprio se hubiera salvado porque los dos entraban en la balsa....pero no el guion no fue ese como no fue el tuyo. Te queres matarrrrrrrrrrrrrrrr , ya esta ya hiciste la cagada. O peor..llamaste y del otro lado te dijeron "quien es?", uy.... peor que la patada china de Bruce Lee en "Operación Dragón" . En ese instante no sabes si cortar, putear, o hacerte la reverenda pelotuda y decirle "perdoname me equivoqué". Lamento decirle que ya esta...quedaron como pelotudas. El tipo con el ego por el cielo, y vos volves a la cama arrastrando tus pies, queres romper todo lo que se te cruza por el camino, intentas ahogarte con la almohada pero tu instinto de supervivencia puede mas que tu instinto asesino! Queres matar a tu voz interior pero no podes, pero vive en vos, se alimenta de tus pensamientos, es una perra que durante 24 horas no te deja en paz, es la culpable de todo, pero es la misma que te dice yo te di dos alternativas y vos quisiste LA PRIMERA!!!MUERTE A LA VOZ INTERIOR (en honor a la voz interior de mi amiga "V")
Vos Sabés de Quién Hablo
Punk rockcito by Lautaro. Si... este blog no es de mujeres despechadas...
Vos Sabés de Quién Hablo (si, así se llama el tema)
Estrofa (Dm-Am-C)
Siempre estuve ahí con vos
Siempre estuve ahí para vos
Todo parecía ir tan bien
Siempre nos llevamos bien
Nuestras vidas iban bien
Pero un día todo se nubló
Estribillo (G-F-A-D)
Ahora cambiás esa cara de angelito
Y me tratás como a un forro pendejito
Ya no va más, andá por tu caminito
Sola... sola...
Me usaste para tu bien
Vos siempre estabas de diez
Mientras yo me iba pudriendo
Esto ya no da pa' más
Ahora me hacés sentir mal
Por mi andate bien a la mierda
Estribillo
Ahora saltás y me pedís mil disculpas
Y lo decís todo sin ninguna culpa
Pero caé, me quedó el corazón roto
Por forra... sos una forra...
Ahora te hacés la ofendida
Pensaste que estuve mal
Pero yo dije la verdad
Siempre fui tu servidor
Pero esto ya murió
Todo por pelotudearme
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como a un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Puente (A#-F-G-C)
Que indo hubiera sido, que siguieramos unidos
Poder hablar de todo, como un par de hermanos
Ya sabés no es lo mismo, perdí en vos mi confianza
Me hiciste mierda sin asco, me hiciste mierda sin asco!!!
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Dedicada a alguna hija de remil puta de hará 8 años o blah...
Vos Sabés de Quién Hablo (si, así se llama el tema)
Estrofa (Dm-Am-C)
Siempre estuve ahí con vos
Siempre estuve ahí para vos
Todo parecía ir tan bien
Siempre nos llevamos bien
Nuestras vidas iban bien
Pero un día todo se nubló
Estribillo (G-F-A-D)
Ahora cambiás esa cara de angelito
Y me tratás como a un forro pendejito
Ya no va más, andá por tu caminito
Sola... sola...
Me usaste para tu bien
Vos siempre estabas de diez
Mientras yo me iba pudriendo
Esto ya no da pa' más
Ahora me hacés sentir mal
Por mi andate bien a la mierda
Estribillo
Ahora saltás y me pedís mil disculpas
Y lo decís todo sin ninguna culpa
Pero caé, me quedó el corazón roto
Por forra... sos una forra...
Ahora te hacés la ofendida
Pensaste que estuve mal
Pero yo dije la verdad
Siempre fui tu servidor
Pero esto ya murió
Todo por pelotudearme
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como a un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Puente (A#-F-G-C)
Que indo hubiera sido, que siguieramos unidos
Poder hablar de todo, como un par de hermanos
Ya sabés no es lo mismo, perdí en vos mi confianza
Me hiciste mierda sin asco, me hiciste mierda sin asco!!!
Estribillo
Andá a cagar, me usaste como un forro
Todo para que me sienta para el orto
Pero ya está, andate por tu camino
Sola... por forra...
Dedicada a alguna hija de remil puta de hará 8 años o blah...
lunes, 26 de abril de 2010
El Sindrome de Susanita
No se con que se estaba dando mi amado Indio cuando escribió
Lo que si se, es que decidí dejar de ver tantos programas pedorros carentes de contenido de la tele. Me hacen pensar...
Situación: Conversacion con mi hermana (J.) sobre temas varios. Como de costumbre abundante en detalles, incoherencias, hipérboles y guarangadas al por mayor. Risas.
Se le suma un segundo personaje, llamado Voz Interior. Es como tu vieja, tu hermana, tu viejo, tu terapeuta, tu mejor amiga/o, tu jefe... todos juntos en un ente no materializado que parece entrenado por un gurka nepales . También conocido como la Verdad de la Milanesa o el Pepe Grillo Interno, esta conchuda trabaja 24 horas non stop solo para arruinarme la fiesta y la autoestima, y lo peor de todo que ad honorem... ni por el pancho y la coca... Si algún puntero político ve esto y tiene piedad, algún Plan Trabajar para mi Voz Interior por favor!!!! O en su defecto algún abogado que la ayude a cobrar sus derechos de autor (el pájaro epiléptico de twistos es un plagio) y así se va a la conch...chinchina a tomarse unas buenas vacaciones, o a ver si se la ponen un poco y se olvida de torturarme sistematicamente.
Escena: Casa materna, sábado al mediodía. Una voz en off saliendo de la tele. Pego una relojeada. Veo una cocinera de ahora en adelante Pirulita (dale que la sacan!) , muy conocida ella, que hace un programa en un canal de aire bastante pedorro, pero lo suficientemente controversial como para generar la polémica que se desata en los minutos subsiguientes.
Yo (V.) / Voz Interior al unisono: - Que linda vida que tiene Pirulita!!!. Como me gustaría tener un marido con guita y dedicarme solo a cocinar y criar hijitos.
Hermana (J.): (cara de susto) - (cuando mi hermana se enoja o se asusta me dice por mi nombre entero, pero por motivos de privacidad y que cuando me haga famosa me voy a cambiar el nombre por mi nombre artístico -no lo pense todavia... pero por las dudas- .... he decidido abreviarlo a mis iniciales) V., me estas hablando en serio? La mina es un conejo, tiene como 500 pibes.
V.: - Pero cual es el problema? Si solo tiene que dedicarse a eso. Cobra fortunas por hacer un bizcochuelo de mierda de cajita, solo que lo hace en la tele y factura a lo loco, tiene un marido guitudo con nombre dinosaurio que sigue fifandola a pesar de que lo nombre publicamente 1000000 de veces haciendolo quedar como un boludo, yyyy encimaaaa lo' pone a lo' pibe' a trabajar para ella!. Es una geniaaa... Mira que lindos como la ayudan a hacer las masitas!!! (cara de ternura)
J.: - >(mas cara de panico) Y decime para que carajo estudiaste vos??? Dejarias todos tus proyectos solo para ponerte a hacer masitas y limpiar una fabrica de mocos?
V.: - totalmente!!! basta de problemas, de no llegar a fin de mes, de mentir en entrevistas, de sentirme un culo lleno de preguntas y con spray en la peluca, sin expectativas de tener un novio decente en este milenio o tener que angustiarme por no poder lograr algo trascendente en mi vida... CUELGO LOS REMOS CARAJO! (cara de enojo seguida de una cara similar a la que se tiene despues de un buen polvo o la liberacion sin culpa de un flato contenido)
J.: - Yo no te la puedo creer!!! 6 años estudiando al tacho, todos tus proyectos y tus intereses... V., me estas asustando! Yo que te tenia como un ejemplo! Donde quedo el ser una excelente profesional, la independencia, la terapia, los viajes, los debates sobre las desigualdades sociales y como cambiar el mundo! (sigo poniendo cara de pelotuda abstraida de cualquier contacto con el mundo exterior)
Voz Interior: - casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio... Te acordas cuando eras chiquita y veias minas de tu edad y decias faaaaa como sere yo cuando sea asi de vieja! con que noviecito me quedare?
Voz Interior: - 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa, 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa... Sos como el Doctor que maneja el taxi querida!!!
Voz Interior: - fea fea feaaaaa... culo fofo culo fofo fofo fofo fo....feaaaaaaaaaa. Pedile a San Antonio que te traiga un novio... pero ponete una mascara primero!
Voz Interior: - La unica independencia que lograste es separar dos cm la camita de una plaza de la de tu hermana en el cuarto. Camitas separadas... camitas separadas... camitas separadassss...
(V. respira hondo y pone cara de angustia)
V. :- Y donde esta el control? Cambia este programa de mierda queres!!!
* Dedicado a mi querida hermanita J. *
Susanita... tan bonita! vino un gato y festejó a la nena que tu padre trajo.Tal vez algún rollo con alguna pareja paterna de profesión dudosa.
Lo que si se, es que decidí dejar de ver tantos programas pedorros carentes de contenido de la tele. Me hacen pensar...
Situación: Conversacion con mi hermana (J.) sobre temas varios. Como de costumbre abundante en detalles, incoherencias, hipérboles y guarangadas al por mayor. Risas.
Se le suma un segundo personaje, llamado Voz Interior. Es como tu vieja, tu hermana, tu viejo, tu terapeuta, tu mejor amiga/o, tu jefe... todos juntos en un ente no materializado que parece entrenado por un gurka nepales . También conocido como la Verdad de la Milanesa o el Pepe Grillo Interno, esta conchuda trabaja 24 horas non stop solo para arruinarme la fiesta y la autoestima, y lo peor de todo que ad honorem... ni por el pancho y la coca... Si algún puntero político ve esto y tiene piedad, algún Plan Trabajar para mi Voz Interior por favor!!!! O en su defecto algún abogado que la ayude a cobrar sus derechos de autor (el pájaro epiléptico de twistos es un plagio) y así se va a la conch...chinchina a tomarse unas buenas vacaciones, o a ver si se la ponen un poco y se olvida de torturarme sistematicamente.
Escena: Casa materna, sábado al mediodía. Una voz en off saliendo de la tele. Pego una relojeada. Veo una cocinera de ahora en adelante Pirulita (dale que la sacan!) , muy conocida ella, que hace un programa en un canal de aire bastante pedorro, pero lo suficientemente controversial como para generar la polémica que se desata en los minutos subsiguientes.
Yo (V.) / Voz Interior al unisono: - Que linda vida que tiene Pirulita!!!. Como me gustaría tener un marido con guita y dedicarme solo a cocinar y criar hijitos.
Hermana (J.): (cara de susto) - (cuando mi hermana se enoja o se asusta me dice por mi nombre entero, pero por motivos de privacidad y que cuando me haga famosa me voy a cambiar el nombre por mi nombre artístico -no lo pense todavia... pero por las dudas- .... he decidido abreviarlo a mis iniciales) V., me estas hablando en serio? La mina es un conejo, tiene como 500 pibes.
V.: - Pero cual es el problema? Si solo tiene que dedicarse a eso. Cobra fortunas por hacer un bizcochuelo de mierda de cajita, solo que lo hace en la tele y factura a lo loco, tiene un marido guitudo con nombre dinosaurio que sigue fifandola a pesar de que lo nombre publicamente 1000000 de veces haciendolo quedar como un boludo, yyyy encimaaaa lo' pone a lo' pibe' a trabajar para ella!. Es una geniaaa... Mira que lindos como la ayudan a hacer las masitas!!! (cara de ternura)
J.: - >(mas cara de panico) Y decime para que carajo estudiaste vos??? Dejarias todos tus proyectos solo para ponerte a hacer masitas y limpiar una fabrica de mocos?
V.: - totalmente!!! basta de problemas, de no llegar a fin de mes, de mentir en entrevistas, de sentirme un culo lleno de preguntas y con spray en la peluca, sin expectativas de tener un novio decente en este milenio o tener que angustiarme por no poder lograr algo trascendente en mi vida... CUELGO LOS REMOS CARAJO! (cara de enojo seguida de una cara similar a la que se tiene despues de un buen polvo o la liberacion sin culpa de un flato contenido)
J.: - Yo no te la puedo creer!!! 6 años estudiando al tacho, todos tus proyectos y tus intereses... V., me estas asustando! Yo que te tenia como un ejemplo! Donde quedo el ser una excelente profesional, la independencia, la terapia, los viajes, los debates sobre las desigualdades sociales y como cambiar el mundo! (sigo poniendo cara de pelotuda abstraida de cualquier contacto con el mundo exterior)
Voz Interior: - casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio, casi treintona y no tenes novio... Te acordas cuando eras chiquita y veias minas de tu edad y decias faaaaa como sere yo cuando sea asi de vieja! con que noviecito me quedare?
Voz Interior: - 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa, 6 años rompiendote el culo en la facultad y laburas de administrativa... Sos como el Doctor que maneja el taxi querida!!!
Voz Interior: - fea fea feaaaaa... culo fofo culo fofo fofo fofo fo....feaaaaaaaaaa. Pedile a San Antonio que te traiga un novio... pero ponete una mascara primero!
Voz Interior: - La unica independencia que lograste es separar dos cm la camita de una plaza de la de tu hermana en el cuarto. Camitas separadas... camitas separadas... camitas separadassss...
(V. respira hondo y pone cara de angustia)
V. :- Y donde esta el control? Cambia este programa de mierda queres!!!
* Dedicado a mi querida hermanita J. *
Ley de Murphy Femenina
Debo decir que despues de varios años de investigacion y benchmarking de chongos ( y cabe aclarar que no necesariamente la cantidad de años va acompañada de la cantidad de titeres dejados sin cabeza ... lamentablemente a veces seguimos hachando tanto la misma cabeza una y otra vez que podriamos hacer una remake del juego del miedo para chirolitas...) he comprobado que en el gran porcentaje de mortales con mucho estrogeno se cumple la ley de murphy femenina... Procedo a explicar esta teoria ...
Entiendase... Absolutamente todos los chongos que uno dejo por motivos varios se vuelven mas buenos, mas lindos o mejor posicionados luego de dejados...
Las tipologias de dejados son extensas (esto merece un capitulo aparte) pero a modo ilustrativo procedo a mencionar algunos...
(cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia ja!!!!)
1- el noviecito de la adolescencia que te invitaba a dar la vuelta manzana y preferia estar en tu casa para garronear la cindor y te dejaba todas las galletitas feas de las surtidos,
2- el hippongo grande loco lindo que perjuraba poder vivir solo del aire y la libertad de su espiritu ... All we need is love papapa pararaaaaaaa,
3- el madre dependiente entrado en años que no se quiere ir de la casa y tiene mas pelos en las piernas que Alf,
4- el fulerito con cara de osito mimosito pero que era re pata (la pinta es lo de menos si es un gordo bueno!),
5- al golpeado emocionalmente del cual te has fumado sus crisis, sus arranques, sus llantos y sus bipolaridades (digno de nominacion al premio Colmenares al mejor culebron de la historia)....
A todos estos resulta que la tirana casualidad o destino, ustedes elijan cual, te los cruza por los lugares mas insolitos y resulta que>
1- el que te garroneaba la cindor esta cagado en plata
2-el hippongo loco lindo es un burgues de cuello blanco
3-el madre dependiente emulo a barreda
4-el osito mimosito es un caño digno de un almanaque de gomeria.
5-el golpeado emocionalmente se hizo are krishna
Decime como carajo se hace para remontar la sensacion de que el destino/causalidad te juega un broma pesada y la amargura de no poder cumplir con la imperiosa necesidad femenina del fui yo quien lo cambio, no otras (ni otros porque no? suele pasar)...
al final en mi cabeza los preferia piojosos, hippones, feos, hijos de mami y locos!!!
Entiendase... Absolutamente todos los chongos que uno dejo por motivos varios se vuelven mas buenos, mas lindos o mejor posicionados luego de dejados...
Las tipologias de dejados son extensas (esto merece un capitulo aparte) pero a modo ilustrativo procedo a mencionar algunos...
(cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia ja!!!!)
1- el noviecito de la adolescencia que te invitaba a dar la vuelta manzana y preferia estar en tu casa para garronear la cindor y te dejaba todas las galletitas feas de las surtidos,
2- el hippongo grande loco lindo que perjuraba poder vivir solo del aire y la libertad de su espiritu ... All we need is love papapa pararaaaaaaa,
3- el madre dependiente entrado en años que no se quiere ir de la casa y tiene mas pelos en las piernas que Alf,
4- el fulerito con cara de osito mimosito pero que era re pata (la pinta es lo de menos si es un gordo bueno!),
5- al golpeado emocionalmente del cual te has fumado sus crisis, sus arranques, sus llantos y sus bipolaridades (digno de nominacion al premio Colmenares al mejor culebron de la historia)....
A todos estos resulta que la tirana casualidad o destino, ustedes elijan cual, te los cruza por los lugares mas insolitos y resulta que>
1- el que te garroneaba la cindor esta cagado en plata
2-el hippongo loco lindo es un burgues de cuello blanco
3-el madre dependiente emulo a barreda
4-el osito mimosito es un caño digno de un almanaque de gomeria.
5-el golpeado emocionalmente se hizo are krishna
Decime como carajo se hace para remontar la sensacion de que el destino/causalidad te juega un broma pesada y la amargura de no poder cumplir con la imperiosa necesidad femenina del fui yo quien lo cambio, no otras (ni otros porque no? suele pasar)...
al final en mi cabeza los preferia piojosos, hippones, feos, hijos de mami y locos!!!
sábado, 24 de abril de 2010
Separte de tu ex te puede salir muy caro!!!!!
Y si ...llego esa instancia en donde no hay vuelta atrás...Llegaste al punto de no retorno, en donde cortas o directamente te estrellas con lo primero que se te cruce.
Las mujeres por sobre todo podemos ser tan tercas a la hora de darnos cuenta que una relación no va más. Evitas todas las señales, te haces la boluda total, y te encaprichas a más no poder con aquel hombre que sabes internamente que no tiene nada para ofrecerte. Somo gallegas cuando queremos, tercas, y llegamos hasta las últimas consencuencias cuando en realidad las unicas damnificadas somos nosotras porque ellos lamento comentarles que siguen con su vida...
Entonces tomaste la decisión... lo dejas... por el bien tuyo. Y este el inicio en donde tu economia se va literalmente a la mierda... Por que? Primero porque al ser tan predecibles... lo primero que hacemos es un cambio de look total y rotundo...si tenias pelo largo, te lo cortas, pasas de rubia a morocha o vice versa, te haces reflejos, te pones el flequillo (por más que internamente sabes que te va a quedar bien para el orto...pero lo haces igual porque queres lucir distinta...). Entonces te pasas toda una tarde en la peluqueria cagada de embole y cuando salis y te ves en el espejo literalmente te queres matar porque pareces una cebra en celo!!!! Con distintos colores en la cabeza el pelo mas corto y la autoestima se te fue bien al carajo... Moraleja: hay que estar bien para hacer un cambio de look.
Segundo, si quedaste mal del bocho porque te toco o psicopata, perverso, o simplemente quedaste mal del bocho, tenes que ir a terapia ..y si que otra te queda? tus amigas y familiares ya no te aguantan más!!! Vieron que no hay peor cosa que cuando te sentis bien para la mierda te digan: "pero vos que sos tan linda, inteligente, simpatica e independiente que ganas de cagarte la vida por un pelotudo!!!" (y vos por dentro decis claro me encanta ser una masoquista que no tiene nada mejor que hacer en esta vida que llorar por un idiota!!!!) Bueh..Cuestión que por recomendación de todos, inclusive de tu jefe, vas a ver a un terapeuta si es que no terminaste en un psiquiatra!!!. En el primer caso,quizas tu economia no sea tan afectada, en el segundo cagaste porque entre la pastillita para la ansiedad, la otra para ver si tus neuronas se reconectan de alguna forma, entre las carilinas porque no podes creer como terminaste casi loca por amor, y entre los viajes en el subte para ir a ver al profesional de turno, cagaste...olvidate del shopping terapeutico, de salir todos los fines de semana, y de los jueves de trampa y los viernes de joda...Pero aca no termina el tema, en el caso que te haya tocado un verdadero psicotico... viene el cambio de linea de telefono, y si chicas otra no queda cuando el corte quiere ser verdadero... Entonces vas a la compañia celular, te dicen que el cambio de linea te sale tanto, que todavia no podes comprar otro aparato porque el contrato de tu celular no termino y en el caso que quisieras comprar un equipo nuevo entre multa y no se que otra mierda el celular choto que te sale 600 pesos te termina saliendo el doble!!! Garron total. Encima ahi te vienen las ganas de llamarlo y reputearlo y decirle "reverendo hijo de puta me tenes que dedicar mas de la mitad de tu sueldo" . Pero no lo recomiendo porque el otro seguramente te va a atender y te va a decir..."si,claro...segui participando". Ojo que ahi te puede saltar el instinto asesino y honestamemente no recomiendo una estadia en el penal de mujeres de Ezeiza..porque es un camino de ida!!!!
No nos olvidemos del departamento...y si ahora se viene el feng shui, el sapito para la fortuna, las velas de colores para las buenas ondas, el incienso, la fuente para sacar la mala onda de tu casa,etc etc... y cagaste de nuevo tu presupuesto mensual...
Cuestión hagamos un repaso....
Una tarde en la peluqueria para quedar peor de lo que entraste...
Reflejos....100 pesos
Corte....85 pesos
Brushing (si la hacemos la hacemos bien,no?).. 60 pesos
Lavado....15 pesos
Propina...5 pesos (bien de rata)
Total.....165 pesos (que dolor!!!!)
Tu visita al psiquiatra (alias locologo)
Consulta...200 pesos por semana (800 por mes)
Rivotril....40 pesos
Antidepresivos...80 pesos
Viaje en subte (porque nunca estan cerca)2.20
Total:922.20 pesos (a la mierda!!!)
Cambio de celular
Cambio de linea ...15 pesos
Cambiaste de aparato...500 pesos (uno choto que compraste en fravega para no gastar tanto)
Total..515 pesos
Cuestión que dejar al pelotudo de turno te costo 1602.20 pesos "flor de pijazo"..
MORALEJA: SEPARTE DE TU EX TE CUESTA MUY CARO!!!!
Las mujeres por sobre todo podemos ser tan tercas a la hora de darnos cuenta que una relación no va más. Evitas todas las señales, te haces la boluda total, y te encaprichas a más no poder con aquel hombre que sabes internamente que no tiene nada para ofrecerte. Somo gallegas cuando queremos, tercas, y llegamos hasta las últimas consencuencias cuando en realidad las unicas damnificadas somos nosotras porque ellos lamento comentarles que siguen con su vida...
Entonces tomaste la decisión... lo dejas... por el bien tuyo. Y este el inicio en donde tu economia se va literalmente a la mierda... Por que? Primero porque al ser tan predecibles... lo primero que hacemos es un cambio de look total y rotundo...si tenias pelo largo, te lo cortas, pasas de rubia a morocha o vice versa, te haces reflejos, te pones el flequillo (por más que internamente sabes que te va a quedar bien para el orto...pero lo haces igual porque queres lucir distinta...). Entonces te pasas toda una tarde en la peluqueria cagada de embole y cuando salis y te ves en el espejo literalmente te queres matar porque pareces una cebra en celo!!!! Con distintos colores en la cabeza el pelo mas corto y la autoestima se te fue bien al carajo... Moraleja: hay que estar bien para hacer un cambio de look.
Segundo, si quedaste mal del bocho porque te toco o psicopata, perverso, o simplemente quedaste mal del bocho, tenes que ir a terapia ..y si que otra te queda? tus amigas y familiares ya no te aguantan más!!! Vieron que no hay peor cosa que cuando te sentis bien para la mierda te digan: "pero vos que sos tan linda, inteligente, simpatica e independiente que ganas de cagarte la vida por un pelotudo!!!" (y vos por dentro decis claro me encanta ser una masoquista que no tiene nada mejor que hacer en esta vida que llorar por un idiota!!!!) Bueh..Cuestión que por recomendación de todos, inclusive de tu jefe, vas a ver a un terapeuta si es que no terminaste en un psiquiatra!!!. En el primer caso,quizas tu economia no sea tan afectada, en el segundo cagaste porque entre la pastillita para la ansiedad, la otra para ver si tus neuronas se reconectan de alguna forma, entre las carilinas porque no podes creer como terminaste casi loca por amor, y entre los viajes en el subte para ir a ver al profesional de turno, cagaste...olvidate del shopping terapeutico, de salir todos los fines de semana, y de los jueves de trampa y los viernes de joda...Pero aca no termina el tema, en el caso que te haya tocado un verdadero psicotico... viene el cambio de linea de telefono, y si chicas otra no queda cuando el corte quiere ser verdadero... Entonces vas a la compañia celular, te dicen que el cambio de linea te sale tanto, que todavia no podes comprar otro aparato porque el contrato de tu celular no termino y en el caso que quisieras comprar un equipo nuevo entre multa y no se que otra mierda el celular choto que te sale 600 pesos te termina saliendo el doble!!! Garron total. Encima ahi te vienen las ganas de llamarlo y reputearlo y decirle "reverendo hijo de puta me tenes que dedicar mas de la mitad de tu sueldo" . Pero no lo recomiendo porque el otro seguramente te va a atender y te va a decir..."si,claro...segui participando". Ojo que ahi te puede saltar el instinto asesino y honestamemente no recomiendo una estadia en el penal de mujeres de Ezeiza..porque es un camino de ida!!!!
No nos olvidemos del departamento...y si ahora se viene el feng shui, el sapito para la fortuna, las velas de colores para las buenas ondas, el incienso, la fuente para sacar la mala onda de tu casa,etc etc... y cagaste de nuevo tu presupuesto mensual...
Cuestión hagamos un repaso....
Una tarde en la peluqueria para quedar peor de lo que entraste...
Reflejos....100 pesos
Corte....85 pesos
Brushing (si la hacemos la hacemos bien,no?).. 60 pesos
Lavado....15 pesos
Propina...5 pesos (bien de rata)
Total.....165 pesos (que dolor!!!!)
Tu visita al psiquiatra (alias locologo)
Consulta...200 pesos por semana (800 por mes)
Rivotril....40 pesos
Antidepresivos...80 pesos
Viaje en subte (porque nunca estan cerca)2.20
Total:922.20 pesos (a la mierda!!!)
Cambio de celular
Cambio de linea ...15 pesos
Cambiaste de aparato...500 pesos (uno choto que compraste en fravega para no gastar tanto)
Total..515 pesos
Cuestión que dejar al pelotudo de turno te costo 1602.20 pesos "flor de pijazo"..
MORALEJA: SEPARTE DE TU EX TE CUESTA MUY CARO!!!!
jueves, 22 de abril de 2010
Locas por amor
Nunca falta el energumeno que dice "Nadie muere por amor" (no quiero herir susceptibilidades) ya lo sabemos todos...julieta murio envenenada pensando que su amor habia muerto (solo pasa en las peliculas) y el se mato al ver que su joven amada verdosa (por el veneno que ya habia chupado) estaba mas dura que Mickey Rourke en la alfombra roja...Ustedes creen que se puede morir por amor? Yo particularme opino que Shakespeare se fumo un buen porro cuando escribio Romeo y Julieta. Y antes que piensen que soy otra mujer despechada por amor que no tuvo mejor idea que abrirse una pagina de facebook para hacer catarsis...PAREN... en todo caso soy una pobre idiota que crecio pensando que en algun luigar existia un principe azul pero TODOS se me destiñeron con el primer lavado... bueno voy a ser un poco mas benevolente sino suena a resentida ... algunos pasaron la prueba Blanco Ala y llegaron al tercero.. PERO OJO esos son los peores porque cuando se destiñen se convirtiendo en sapos directamente.!!!!
Empiezo yo con las cosas mas locas que hice. por amor... esperar y mucho! (de mas esta decir al pedo)
Mis saludos mas cordiales.
Empiezo yo con las cosas mas locas que hice. por amor... esperar y mucho! (de mas esta decir al pedo)
Mis saludos mas cordiales.
Los churros que deje pasar por culpa de mi ex
Dejaste a tu ex o te dejaron...panorama mucho peor : primero porque te pueden pasar dos cosas: adelgazas tanto que haces que Kate Moss parezca gorda al lado tuyo, perdes gomas, lolas y ni los obreros de la esquina te chiflan cuando pasas...o le haces honor a las ruedas michellin y te comes la vida, engordas 10 kilos y la depresion es aun mayor... cual fuere el caso el resultado es lo mismo no te podes levantar ni a los obreros de la esquina, no recibis un "che mamita" o un "como te parto", "o me gustaria ser valdosa para mirarte...se pueden imaginar lo que rima con eso" ....Cuestion, depresion a mas no poder, no podes con tu vida, te pesa la mirada, estas deprimida, te replanteas y replanteas como si por arte de magia la respuesta te cayera sobre la cabeza, salis con tus amigas y de que hablas de tu ex, estas en el bondi y justo viste un cartel puto con el nombre de tu ex (ahi es cuando miras al cielo y decis vos me estas gastando, no?!) miras la tele y te acordas de tu ex, es como si de repente te sumergiste en el tema de Sandra Mianovich de "todo me recuerda a ti"...UN GARRON TOTAL. Pero bueno el tiempo pasa, despues del verano llega el otoño despues te re cagas de frio en el invierno, llega la primavera y uyyy te diste cuenta que la de abajo sigue viva.... Entonces que haces... salis a la cazeria de vuelta. Vieron que con la primavera las feromonas y la testosterona estan a flor de piel y entonces decidis seguir con tu vida y buiscarte algun macho o hembra que te saque del apuro (se entiende). Pensas que ya estas que ya superaste a tu ex (o al difunto como le digo yo) ...Llego ese dia TU PRIMERA CITA despues de tanto tiempo de estar sola y de solo palpar el sexo a través de alguna escena erotica de alguna pelicula (lo otro seria muy pajero-sin animo de juzgar) . Te pasan a buscar, tuviste la suerte de encontrar un flaco o flaca copado que te gusta, que te divierte...llega el momento porque estas mas caliente que el gobierno cuando salto lo de Antonini Wilson, y... te vas a un telo (si lo conoces lo llevas pa tu casa sino les recomiendo un telo si no lo soportas como carajo lo echas de tu casa???) Estas a punto, te acordaste lo que era sentir el calor en las venas, el corazon latiendo a mil...y justo en ese bendito momento se te cruza la imagen de tu ex...NOOOOOOOOOO cagaste....y si cagaste, automaticamente se tie cierran las compuertas , la temperatura de un pinguino estaria mas caliente que la tuya, y el pobre flaco que esta alzado como gato de cabaret, se te queda mirando pensando que mierda le pasa a esta loca? Ahi obvio empezas a explicar (en el caso que no te pongas a llorar por lo frustrada que te sentis) y decis no, no puedo....Chan para que, el tipo en dos segundos se puso los calzoncillos, te miro con cara de orto si tuviste suerte te paga el telo sino van a medias, y te deja en tu casa si es que no te dice mamita tomate el bondi.... LLegas a tu casa puteandote en chino mandarin, recordando a la madre de tu ex, y sabiendo que a ese por lo menos lo tenes que borrar del directorio telefonico.... De la primavera llega el verano otra vez, nunca volviste con tu ex, es mas te diste cuenta que era un reverendo pelotudo, en tu inconsciente te quedo rondando aquel chico que algo te habia gustado... intentas llamarlo para ver si existe otra oportunidad...pero no te cortaron el rostro al mejor estilo scarface...tarde ....se te paso el tren... Te quedaste sin el pan y sin la torta. Alguna vez te paso???
Mis saludos mas cordiales
PD : Dedicado a mi amiga elizabeth, y a dos hombres que deje pasar,,,franchute y EC...CUANTO LO LAMENTO!!!!!
Mis saludos mas cordiales
PD : Dedicado a mi amiga elizabeth, y a dos hombres que deje pasar,,,franchute y EC...CUANTO LO LAMENTO!!!!!
La suerte de las feas las lindas la desean...y las del medio que carajo hacemos???!!!
La suerte de las feas las lindas la desean...y las del medio donde carajo estamos? Por ejemplo nunca les paso de ir caminando por la calle y ver a las famosas parejas "desparejas"??? Que por dentro te preguntas que carajo estoy haciendo mal yo para que ese adefecio tenga un novio y yo no????(si, ya lo se comentario de turra resentida). O peor te cruzaste a un bombon de aquellos a quien le pagarias para salir y ves que al lado tiene una mina que es mas fea que agarrarte los dedos con el cajon y recibir una corriente electrica del secador de pelo porque como una pelotuda te quedaste pensando en que carajo ponerte a la noche ??!!!Ojo que tambien puede pasar a la inversa...un minon con el tipico pibe simpatico y carismatico. Ya sé... lo esencial es invisible a los ojos pero no me jodan!!!! Somos primates, nos guiamos por el instinto lo primero entra por los ojos!!! Y reto a cualquiera que me diga lo contrario! Te calienta o no te calienta tan simple como eso...
Entonces tenemos a las lindas y a las feas y las que estamos entre los 5 y 7 puntos...que carajo hacemos? Pasamos a ser las tipicas gauchitas??? Y a colación quien carajo invento el puntaje del 1-10? Seguramente fue alguna turra que ya se sentia un 10 y para seguir elevando su ego no tuvo mejor idea que instalar ese sistema de mierda, tipico de boliche, en donde escuchas a mas de uno decir "esa es un 4" , esa es un 7"...Dios que odio!!! No les da ganas de darse vuelta y encajarle un buen upper cut izquierdo??!!! Y decirles nene vos no te viste en el espejo??? La cara que tenes es una clara evidencia que descendemos de los monos pedazo de idiota!!!! O peor cuando te dicen que tu amiga es un 4 y vos un siete...olvidate ya no le podes dar bola al pibe porque quedas como una hija de puta!!! Porque el idiota ya hizo un comentario pensando con la de abajo...
Es asi, las del medio siempre la tenemos que remar... tenes que tener mas personalidad,mas onda, es como ser el jamon del medio, vieron cuando sos el tercero entre 4 hermanos, quedas medio trastornado porque no sos ni el mayor ni el menor entonces nunca te queda bien en claro que rol tenes que cumplir!!! Es mas o menos lo mismo, las lindas tienen la cara acompañada muchas veces por un cuerpo infernal (a tal punto que tenes ganas de quemarlas para que no se reencarnen en otro cuerpo en y otra vida), las feas muchas veces tienen suerte...y las de medio... tenemos que sacar el remo y remar hasta que algun dia algun homo sapiens diga "che mira a la flaca no esta tan mal"...El premio remo es siempre para las del medio.
Mis saludos cordiales
Entonces tenemos a las lindas y a las feas y las que estamos entre los 5 y 7 puntos...que carajo hacemos? Pasamos a ser las tipicas gauchitas??? Y a colación quien carajo invento el puntaje del 1-10? Seguramente fue alguna turra que ya se sentia un 10 y para seguir elevando su ego no tuvo mejor idea que instalar ese sistema de mierda, tipico de boliche, en donde escuchas a mas de uno decir "esa es un 4" , esa es un 7"...Dios que odio!!! No les da ganas de darse vuelta y encajarle un buen upper cut izquierdo??!!! Y decirles nene vos no te viste en el espejo??? La cara que tenes es una clara evidencia que descendemos de los monos pedazo de idiota!!!! O peor cuando te dicen que tu amiga es un 4 y vos un siete...olvidate ya no le podes dar bola al pibe porque quedas como una hija de puta!!! Porque el idiota ya hizo un comentario pensando con la de abajo...
Es asi, las del medio siempre la tenemos que remar... tenes que tener mas personalidad,mas onda, es como ser el jamon del medio, vieron cuando sos el tercero entre 4 hermanos, quedas medio trastornado porque no sos ni el mayor ni el menor entonces nunca te queda bien en claro que rol tenes que cumplir!!! Es mas o menos lo mismo, las lindas tienen la cara acompañada muchas veces por un cuerpo infernal (a tal punto que tenes ganas de quemarlas para que no se reencarnen en otro cuerpo en y otra vida), las feas muchas veces tienen suerte...y las de medio... tenemos que sacar el remo y remar hasta que algun dia algun homo sapiens diga "che mira a la flaca no esta tan mal"...El premio remo es siempre para las del medio.
Mis saludos cordiales
Las primeras citas
La primera cita ! Dios es lo peor....LLego el viernes y te llaman estas mas sola que Bin Laden en el dia del amigo y aceptas salir... ..Llegas a tu casa te arreglas, te vestis como una diosa, SI TENES SUERTE te pasa a buscar sino tenes que llamar a tu radio taxi de confianza para que traslade a tu lindo trasero al lugar a donde quedaron en encontrarse.Ah pero no nos olvidemos ...siempre esta el indeciso que no sabe donde llevarte y te pregunta y vos que queres hacer (y por dentro pensas pegarte un tiro en la nuca, irme a mi casa empacharme con chocolate y ponerme las canciones mas deprimentes que puedan existiR...ah y el famoso COMO EXTRAÑO A MI EX!!!!r)pero no ahi salta el famoso filtro que dice "NO LO DIGAS !! VIENE LA VOZ DE TU ABUELA QUE TE DICE CON ESA CARACTER DE MIERDA TE VAS A QUEDAR SOLA!!1) asi que respiras profundo y le decis al mamarracho que te gustaria ir a tal lugar. Ya obviamente la pasas para el orto , uno le quiere poner onda pero lo ves como come con la boca abierta, se traga las "s"; y te dice fubol en vez de futbol, en ese momento pensas DIOS QUE CARAJO HICE PARA MERECERME ESTO... y ahi te acordas que lo hiciste para demostrarte que vales como mujer, que una puede, cuando la realidad es que muchas tenemos el cartel que dice "ESTAMOS DESESPERADAS, PERO QUE NO SE NOTE" motivo por el cual salimos con cualquiera.... Las primeras citas...son una mierda.
Mis saludos cordiales
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